ALLEGRIA...
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 ATTENDERE QUALCHE SECONDO PER VEDERE SCORRERE LE VIGNETTE

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 rigablu

Modi eleganti per licenziare una persona: "Signor Rossi, ho una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!".

Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: "Presto, giriamo nell'altro senso!". "Perché?". "Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!"

Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: "Dottore, quando faccio l'amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall'altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?". "Ha provato a chiederglielo gentilmente?". "Certo! Ma niente da fare!". "Ne ha discusso con calma?". "Certo, dottore, ma niente da fare!". "E allora, mi dispiace, ma si devee rassegnare!". "Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!"

Due microbi si incontrano: "Stai male? Ti vedo sofferente". "Sì ho preso la penicillina"

"Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi...". "Toc - toc - toc"... ce n'è uno in più: lo lascio???"

Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. A un certo punto si alza uno e dice: "Ragazzi, perché non andiamo a fare un bagno che l'acqua è un BRODO?"

La ragazza: "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perché non andiamo a farci un giro in centro?". E lui: "Ma che dici? lo sai che non so andare in bicicletta!"

Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole..
 
"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!"
 
L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perché sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Glielo lo dirò fra nove mesi!"

Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che è rimasta incinta. La madre: "Oddio... chissa il babbo... poveri noi". Detto al padre questo si infuria: "Chi è stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato!". Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: "Io sarei...". Il padre non lo lascia finire, lo agguanta e inizia a schiaffeggiarlo: "Maledetto te e la tua genia... come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo...". Il giovane: "No, mi lasci spiegare...". "Io ti strozzo... maledetto... ti taglio gli attributi...". "Mi lasci spiegare... se è maschio verso 2 milioni di euro sul conto di sua figlia, se è femmina un milione e mezzo... se abortisce...". E il padre: "E NO, se abortisce tu la ritrombi!"

    Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: "Formidabile, eccezionale". A un certo punto un passeggero chiede: "Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?". E il carabiniere: "Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all'ora e non ha ancora beccato un pilone".

Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che è fermo in aria sulla loro caserma. A un certo punto arriva il maresciallo: "Ma che cacchio fate da venti minuti lì impalati con il naso in su?". E i carabinieri: "Niente signor maresciallo, ci stavamo preoccupando per la presenza di quell'elicottero, è lì da mezz'ora e non va nè avanti nè indietro". Pronto il maresciallo ribatte: "Cretini, non vedete che gli è finita la benzina?"

Un tale entra in cartoleria: "Mi serve del cartone!". "Molto spesso?". "No... qualche volta!"

Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii più concentrato!

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: "Sarebbero 33 euro!". E l'altro: "Va bene, sali!"

"Dottore, quest'oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?". "Salute!"

Un bambina va a trovare la vecchia nonna malata già da lungo tempo. Appena arrivata le chiede: "Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?". La nonna l'accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice: "Che strano! Non è successo niente". E la nonna: "Ma che doveva succedere?". "Beh, il babbo dice sempre alla mamma: Quando la nonna chiuderà gli occhi ci cadrà dal cielo un bel gruzzoletto!"

Ho conosciuto un ladro così spudorato che anche in tribunale rubava la parola al suo avvocato.

Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!". "Sì... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"

"Mi puoi dare una mano?"     disse il muro all'imbianchino.

Stamattina mi ha telefonato il medico con una notizia brutta e una bruttissima: la brutta è che mi restano ventiquattr'ore di vita, e la bruttissima è che il medico si è dimenticato di dirmelo ieri a quest'ora.
 
"Sono troppo sedentario" come diceva sempre Toro Seduto.

Signora: "Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?". "Sì, signora, sono io". "... e il cappellino dove l'ha messo?".

Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?". E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"
Una balia sta baciando il fidanzato su una panchina nel parco. A un tratto l'uomo le mette una mano sul seno. Immediatamente il bimbo che stava nella carrozzina si alza gridando arrabbiatissimo: "Ehi, giù le mani dalla mia merenda!"
 
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!". Quella si affaccia e risponde: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".    "Scommettiamo?"

Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: "Ma, cara, che stai facendo?". E la moglie: "Sai, caro, è venuto il padrone dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto.. ". "E allora?". "Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!".

Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C'erano solo quattro gatti.

La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente e il marito le chiede con tono canzonatorio: "Allora... t'hanno fottuto anche questa volta?"  E lei: "In tre... ma almeno m'hanno dato la patente!"

Al bar, un contadino dice: "Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d'approvazione!"

Pierino: "Signora maestra si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?". "No di certo!". "Bene, allora non ho fatto i compiti!"

A casa di un contadino. La moglie a un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa! Astemio piglia un po' di vino".

La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE.

In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'è il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?". "Lo zaino!"

Una signora che non poteva avere figli con il marito si rivolge a un laboratorio per l'inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: "Ma cosa fa?". "Cosa vuole, signora... da quando si sono rotti i frigoriferi mi tocca fare tutto a me...

Dal barbiere: "Come li vuole i capelli? Indietro?"   "No, li tenga pure!"

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge così: "Dottore, la mia topina perde il pelo". E di risposta: "O cambia la sella o pedala più piano...".

"Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane...". "Va bene, ma scenda subito giù dal mio divano!"

Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cosa dici!". E lui ribatte: "Paolo, così mi danno dieci anni di meno...!"

Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

Un tale arriva in ufficio, apre un giornale e ci legge l'annuncio della propria morte. Spaventato, telefona a casa per rassicurare la moglie. La quale gli risponde: "Certo che ho letto il giornale... Ma scusa... da dove chiami?"

"Acqua in bocca" come disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.

Era così brutto che quando nacque il dottore lo guardò in faccia, poi gli guardò il sedere e disse "Due gemelli!"

Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!"   Il secondo guardando in alto: "Ah, sì? dove

"Nel deserto ogni mezzora passa una mosca". "E allora?". "Due".

In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino: "Pierino, hai visto la tua condotta?". E lui: "Eh, cosa faccio l'idraulico io!"

"Carla, aiutami! Credo di essere posseduta dal demonio!". "Beata te, io sono posseduta solo da mio marito...".

"Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedrà che il dolore delle punture le passerà subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.

Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: "Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l'inventario".

Qual'è il preservativo più grande ?   Il condom-inio.

Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.

Due amici si incontrano: "Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, è molto bello, tecnologico e costa anche poco...". "Che modello è?". "Sono le due e un quarto!"

Chi fu il primo radiotecnico della storia ?    Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.

"Complimenti, ho sentito che tua moglia è incinta". "Sì, ma se becco chi è stato..."

Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non può lasciare ferma qui la moto". E il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?"

Al bar: "Un caffè, per cortesia". "Come glielo faccio, corretto?". "No, no, con le mani!"

Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "Perché?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che è appena entrato?"

Un tizio durante il carnevale arriva a una festa mascherata tutto nudo. L'usciere però lo blocca: "Guardi che questa è una festa mascherata, non una riunione di nudisti". E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!". E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!". Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede...".

"Mamma, mamma, è vero che il babbo è caduto nel tritacarne ?". "Zitto e mangia il tuo hamburger".

Come si definisce fisicamente l'impotenza ?    L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...

Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole ?     Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia...

Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?". Il neoassunto ritardatario: "Sì, certo". "E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?". "Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".

Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: "Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?". E Pierino: "No di certo, mamma". "Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perché non la venderesti?". E Pierino: "Perché se aspettiamo 18 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu'!!!"

Che differenza c'è fra palle e coglioni ?     Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono !

"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?". "Zitto e corri!".

Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". "Ma no è impossibile: è in ferie!". "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con...tusi!"

Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo". Un po' perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo Bobby!!"

"Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?"   "Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"
 
Un matematico ed una matematica hanno una relazione ma un bel giorno lui le dice: "Cara, dobbiamo mettere alcune cose in chiaro nel nostro rapporto". Lei: "Va bene caro, cosa?". Lui: "Beh! tanto per cominciare, io preferisco stare al numeratore..."

Come si chiama l'ascensore in Cina ?     Premendo il pulsante di chiamata !

Pierino alla madre: "Mamma, cos'è un contagocce?".    La mamma: "È quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi dà i soldi..!".

"Hai sentito? Il nostro capo è morto". "Sì, è tutto il tempo che mi sto chiedendo chi è morto con lui...". "Come sarebbe... con lui?". "Mah sì, ho visto che c'era scritto... con lui muore uno dei nostri più indefessi lavoratori...".

Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota ?    Le lenti "da sole" !

A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.

Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le chiede: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?". La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'è? Non ti piace la pizza?"

Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

Gli uomini sono come la polvere: dopo una scopata non si fanno più vedere.

I preliminari per un uomo... mezz'ora di suppliche.
 
"Mia moglie è terribilmente autoritaria" confida Antonio a un consulente matrimoniale. "Si comporta sempre alla stessa maniera: mi fa una domanda, risponde al posto mio e infine passa una mezz'ora a dimostrarmi che ho torto!"

Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ... "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".

Coppia Moderna. La moglie tornando a casa dopo una dura giornata di lavoro trova il marito che le sta facendo le corna con un'amica. A quel punto tra lo stupito e l'incredulo esclama: "E adesso come la mettiamo?". Il marito interrompendo l'azione per un istante: "Non ne ho proprio idea, le posizioni le abbiamo già provate tutte..."

Da chi è stato inventato il cha-cha-cha ?    Da un balbuziente !   Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.

Chissà se gli infanti apprezzano l'infanzia quanto gli adulti apprezzano l'adulterio.

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!"

Vacanze nel Liechtenstein. "Che cosa conta di fare domani?". "Mah, vorrei visitare il paese". "Bene. E nel pomeriggio?"

Scuola di paracadutismo: "Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute". Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: "Se... se... se... sette, o..., o..., o...tto..."

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?"      "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!"  

Cos'è un uomo di poche parole ?    È una specie vivente di cui non esiste la femmina.

Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. "E queste, dottore, che contengono?". "Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!"

"Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?". "Sai, io e mia moglie siamo un po' perversi". "Va bene, ma fammi capire". "Sai, io amo cospargere di Nutella mia moglie e poi la lecco tutta". "Capisco, ma le urla?". "Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende della finestra.

Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perché ho i denti lunghi!".  "Non è vero, caro, ma sta' zitto che mi righi il parquet!"

"Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?". "L'ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l'ho proprio fatta a berlo tutto!"

Ricetta scozzese: "Prendete a prestito due uova..."

Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arriverà per prima al suolo ?   La bruna, perché la bionda si perde per strada !

Un contadino vede sfrecciare nel cielo il dio Apollo col suo carro alato, e lo chiama: "APOLLOOOOOO!!!". E Apollo: "ASCEMOOOOO!!!!!"
 
La maestra chiede a Pierino che mestiere faccia la madre. "La mia mamma fa la casalinga, signora maestra". "E sai spiegarmi in cosa consiste il mestiere della casalinga?". "Alla mattina fa le faccende di casa, prepara il pranzo, al pomeriggio stira, lava, preparara la cena, e la sera ciuccia il pigiama". "Cosa vuol dire "ciuccia il pigiama"?".   E Pierino: "Non lo so, so solo che dice sempre a mio padre: "Dai, togliti il pigiama che te lo ciuccio..."

Come si chiama il più grande teppista giapponese ?    TEBUKO NAROTA.

Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!". Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per il mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!"

A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."

A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"

Che differenza c'è fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!

Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

"Mamma, mamma, c'è il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?"

"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!"

Vorrei essere un sellino per bici da donna...

Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: "Perché la sposa è vestita di bianco?". "Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita". La bimba ci pensa un po' sopra, poi dice: "Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?"

Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina a nuoto, ma a metà traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: "Avevo le orecchie stanche!"

Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia. "Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì". "Palle!" dice il giovanotto. "Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi". E il campagnolo: "Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?". "Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere".

Come si chiama il più grande alcolizzato cinese ?      Son Ciuk.

"Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?". "Ma voi quante volte fate l'amore?". "Una volta all'anno". "È chiaro: è la ruggine!"

Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: "Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?". E la donna: "Le andrebbero delle polpette di ieri?". E il barbone: "Ma certo!". E la signora: "Bene, allora ritorni domani!".

Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.

Signora al telefono con la polizia: "So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito". "Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?". "Certo: è daltonico ed ha un forte accento toscano".

Il nonno al nipotino: "Un tempo era duro trovare un lavoro... Oggi è un lavoro trovarmelo duro!".

Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: "Strozzalo!".

Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.

Il Presidente della Repubblica chiama un suo collaboratore esperto in sondaggi e gli chiede: "Cosa pensano gli italiani dell'attuale congiuntura economica?". E quello gli risponde: "Dicono che finiremo con il mangiare la merda!". Ed il Presidente: "Ma avete intervistato i pessimisti!". E l'esperto: "No! Quelli dicono che non ce ne sara' a sufficienza per tutti!"
 
Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo ?    Buth Allah.

Che differenza c'e' tra un fagiolo ed un fagiano ?    Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara !

 
"Fumi?". "No". "Bevi?". "No". "Fai sesso?". "No". "Ma come fai a trarre piacere dalla vita?". "Dico bugie".
 
Pierino entra nel bagno mentre la mamma sta facendo la doccia. "Mamma, che cos'hai li? Cos'e' quella cosa nera?". "Ehmmm... e' una spazzola, Pierino...". "Il babbo ce l'ha piu' bella, c'ha anche il manico!"

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! "
 
Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!"
 
Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
 
Squilla il telefono: "Pronto?". "Oh mio Dio, dottore... Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?". "Guardi, signora, che ha sbagliato numero...". "E no! Le ho contate, e ne mancano proprio tre!"
 
Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico ?    E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.

Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!"

"Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie". "Ma lei soffre di ipocondria grave!". "...100 malattie!"

Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "È lì che ci vuole senso dell'umorismo!".

Tra ambientalisti: "Qual'è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
 
Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello. Il 1° monaco: "Un'aquila!". Il 2° monaco un anno dopo: "No, un falco!". Il 3° monaco dopo un anno: "Insomma la smettete di chiacchierare!"

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?"
 
Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura ?
Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".
Un coniglio, camminando nella foresta, vede un corvo appollaiato su un ramo a non fare nulla. Si avvicina e gli chiede: "È divertente stare seduti senza far niente?". "Certo", risponde il corvo, "prova anche tu". E così il coniglio si mette a sedere sotto lo stesso albero. Improvvisamente, sopraggiunge una volpe e, senza pensarci un attimo, mangia il coniglio. Morale: Per stare tutto il giorno seduti senza fare niente, bisogna essere seduti molto, ma molto in alto.

C'è un tempo per fare e un tempo per riposare. Che colpa ne ho, io, se perdo sempre il primo tempo?

Un carabiniere dopo un incidente d'auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell'ospedale: "Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?". Il medico risponde: "È molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d'oggi fa miracoli!". E il carabiniere: "Fantastico!!Incredibile! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!".

Non sempre essere i primi è un vantaggio. Pensate al primo abbonato al telefono: non sapeva a chi telefonare.

In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. A un certo punto uno dice all'altro: "Ma cos'è quella pelliccetta che hanno lì sotto?".  "TOPA!".    "Eh, lo sapevo, alla fine c'è sempre qualche animale che ci va di mezzo!".

Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.

Due topi alla cassiera del cinema: "C'è molta gente?".      "No, quattro gatti!".

Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa a un obitorio. Da dentro chiedono: "Cosa vuole?". E il vampiro: "Ho portato indietro i vuoti!"

Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. "E tua figlia come sta?" dice uno. E l'altro: "Bene bene..." e cambiando discorso: "ma raccontami ancora di te...". Ma l'amico insiste: "Cosa c'è... qualcosa non va?". E il primo: "Pensa, quella disgraziata fa il mestiere più antico del mondo! ". L'amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: "Vabbè... ma gli affari come vanno?". E il primo: "Se è per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le dà una mano!".

"Mi hanno messo in cinta!" come disse la fibbia.

Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco. Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste. Io studio il codice penale, non si sa mai..

Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l'infermiera che gli dice: "Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica". Il dottore allora le chiede: "È caduto con la faccia sul marciapiede?". "Sì". "Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando"

Dottore: "Dica tre volte trentatre'".   Paziente: "Novantanove!".   Dottore: "Lei ha i calcoli!"

Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: "Ma com'è che sono tre giorni che mi gratto e non ho ancora vinto nulla ?"

Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco. Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce e il cane se lo mangia ed esclama: "Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!"

Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.

Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne è subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con sè nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e sorridendo le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?". "No guardi mi spiace... mi sono pulita anche io con una manciata di foglie!"

La maestra interroga Pierino: "Dimmi il nome di un rettile".   "Una vipera".   "Bravo ... e ora dimmi il nome di un altro rettile".   E Pierino: "Un'altra vipera!"

Come si riproducono le rocce ?    Facendo sasso.

Perché i mostri amano le vacanze culturali ?    Perché vanno a vedere le mostre.

Roma. Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le chiede: "Che me fai da' na leccata?"    Lei: "No!"    Lui: "E ar gelato?"

"Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?". "Parli del diavolo, ti spuntano le corna!".

A Hollywood una giovane attrice racconta a un'amica il suo primo incontro con un grande regista: "Mi disse: mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avrà un Oscar". "E allora?". "Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso?".

Perché le zanzare si sentono delle dive ?      Perché dove passano, tutti applaudono !

Due vecchi decidono di fare una gara a chi fa pipì più lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipì e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

Un milionario vittima di un incidente stradale è in casa tutto ingessato e si annoia da morire. Così si attacca al telefono: "Pronto? È il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei milioni sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po' di tempo in allegria?". La commessa risponde immediatamente: "Mi faccio il bidè e arrivo di volata!"

Per una donna qual'è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo ?     Non c'è differenza, entrambe la rendono nervosa !

Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un fondoschiena molto grosso: "Vuol sedere?". E lei: "No, grazie... ne ho abbastanza del mio".

Una mela dice al giudice: "Non parlerò se non in presenza del mio avocado".

Taleggio... gorgonzola... grana padano... robiola... fontina... provola... stracchino... gruviera... pecorino... Abbiamo trasmesso: Tutto il cacio minuto per minuto.

"Signor Giudice, c'è una gallina fuori del tribunale."     "Che cosa vuole?"    "Vorrebbe deporre!"

Un carabiniere entra all'ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo e inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: "Cosa fa con quel secchio?". "Sa, sul modulo c'è scritto firmare in calce!"

"Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...".    "Perché?".    "Erano tutti invasati...".
 
Metterei mia moglie su un piedistallo, ma non ho i soldi per noleggiare la gru.
 
Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi è?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!".

"Pierino, dimmi una parola con la doppia P". "Bottiglia". "E dov'è la doppia P?". "Nel tappo!"

Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef?". Cameriere: "Filetto alla James Bond". Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?". "Freddo, duro e con nervi di acciaio".

Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!

Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte non protestare, anzi, chiamalo al telefono quattro ore dopo per dirgli quanto ti è piaciuto.

Un paracadutista si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede: "E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAC, ci si aggancia!". "Ci si aggancia dove?". "E che devo inventare tutto io?"

Mia madre cucinava talmente male che quando prendevo un bel voto a scuola mio padre per premio mi mandava a letto senza cena.

Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'".

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: "Che cosa rappresentano?". La ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua donna". Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?". La paziente risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza". La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?". Senza esitare la ragazza risponde: "Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata". Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente: "Lei sembra ossessionata dal sesso". La ragazza ribatte: "Io? È lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!"

"È meglio essere stupidi o calvi ?"     "Calvi, si nota meno".

Un poliziotto ferma una macchina guidata da un cane con il padrone al posto del passeggero: "Ma, scusi, lei fa guidare il suo cane?". "Oh, sì, ma non sono mica matto, sa? Lo tengo sempre al guinzaglio!"

Lui: "Sai, cara, ho aperto un negozio". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, è arrivata la polizia e sono dovuto scappare".

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
 
Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi ?    Mettili davanti a uno specchio.

"Dottore, dottore... perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti ?     Dottore... dottore... dov'è andato a finire?".

"Io e la mia ragazza non ci vediamo quasi più". "Vi volete lasciare?". "No, domani andiamo dall'oculista".

Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un cliente: "Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava dicendo il signore?". "Che siamo dei ladri".

Cosa succede se si semina lana ?    Cresce un campo di golf.

Nonna e nipote ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual'è il problema?".    E la nipote: "Mal di gola...". Il dottore: "Va bene, si spogli". La nipote: "Veramente è mia nonna che sta male...". E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua...".

Perché l'uomo scuote la testa per pensare ?    Perché i due neuroni che ha facciano contatto.

Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie è pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di là, mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, è sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".

Due matti sono in manicomio. A un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".

Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sarà bene che mi cerchi un marito". E l'altra: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"

Due formiche si sfidano a una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. A un certo punto POTOPOMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti è successo?". E la prima: "Oh, niente... mi è andato un moscerino in un occhio!".

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralità del nipote: "Smettetela di dire malignità su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!". Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".

Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. "È morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!". "Beh, c'è questa che costa 200 euro". "Per carità, io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!". "Allora c'è quest'altra che costa 100 euro: è la più economica!". "Macché, è sempre troppo, non avete altro?". "No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!".

"Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po' di mondo". "E adesso cosa hai intenzione di fare?". "Le comprerò un mappamondo".

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. "Dottore, dottore! Non mi sento più le gambe, è terribile". E l'infermiera: "Eh, sì: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani".

Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. "Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!" grida, "a casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!". Detto questo il ragazzo si avvia verso la porta ma il padre lo insegue. "Ti ho detto di non cercare di fermarmi!". "E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!".

In libreria: "Buongiorno, avete libri sulla proctologia ?"    "Un attimo, guardo sul retro".

Un uomo, mentre è in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di cinque figli portaci da bere". La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie, madre di cinque figli". E la donna: "Prego, padre di tre!"

"Io mi ritiro" come dicono i jeans dopo essere stati lavati.

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa... Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito: "Carlo, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

"Ehi, ma ti si è addormentato il sedere?".   "Perché?!?".   "L'ho sentito russare...".

L'ufficiale alla recluta: "Quanto fa due per otto?". La recluta pronta: "Sedici, signor capitano!". "Bravo, ti do sedici giorni di licenza!". "Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di più!"

Un uomo ritorna a casa vestito da topolino e dice alla moglie: "Auguriiiii, buon carnevale!!!". E il figlio: "Papà ma oggi è capodanno!!!". "Capodanno? No! Questa volta tua madre mi uccide per davvero: non ero mai rientrato così tardi!".

La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?". Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore". Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi dice: "Ma Pierino... perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?"   "Perché di notte sento sempre papà che dice alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe...".

Due amici: "Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada". "E cosa ti ha detto?". "50 euro".
 
Pietro, che ore sono?". "Le quattro". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le cinque". Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?". "Le sei". "Pietro, che ore...". "A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!".

"Pronto, centralino?". "No, stamo stretti".

Tua sorella è così vecchia che gli scienziati la cercano per sapere del big bang.

Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera sono due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare... hai qualche idea?". E l'amico: "Hai provato a fare delle ore di straordinario ?"

LEI: "Tesoro, dimmi qualcosa di caldo...". LUI: "Datti fuoco!"

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual'è la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

La carta igienica non guarda in faccia a nessuno.

Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic è stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noè solo da un dilettante!"

Pierino vede la madre rientrare con una nuova pelliccia di volpe e con tono di rimprovero le dice: "Mamma, ma ti rendi conto di quanto ha dovuto soffrire quella povera bestia affiché tu potessi avere quella pelliccia ?"    La madre gli rifila uno schiaffone a Pierino dicendogli: "Pierino! Come osi parlare così di tuo padre?"

Qual'è il santo protettore dei feriti in guerra ?    San Guinante.

Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un coltello elettrico, un frullatore elettrico. Ieri mi ha chiesto di comprarle una poltrona personale. Le comprerò una sedia elettrica.

Colmo per un vigile: dirigere un traffico illecito.
 
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente. Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?". "No, grazie, già mangiato..." risponde lui.

Sulla spiaggia un ragazzo chiede a una ragazza: "Perché non fai il bagno ?"  La ragazza: "Ho le mie cose !"    E lui risponde: "Vai, te le guardo io !".

Che cosa è che di giorno abbaia, e di notte nuota ?   La dentiera di mia suocera.

"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, sì? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!"

Colmo del goloso: parlare il più rapidamente possibile per mangiarsi le parole.

"Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!". "Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?". "Beh, ho dovuto barare!"

La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga. Il puffo più annoiato? Puffa. Il puffo più indaffarato? Puffo tutto io. Il puffo alieno? Pufo. Il puffo più pagliaccio? Puffone. Il puffo che scompare? Il Puff!

Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena?   Quando la corrente manca!

Il conte e la contessa vanno in città. Decidono di inviare al maggiordomo un messaggio (cifrato): "2+2=5". Perché? I conti non tornano!

Vedendomi crescere, un giorno mia madre mi disse: "Bravo, sei diventato proprio un OMETTO". Subito dopo mi trovai chiuso in un armadio...

Al telefono con la fidanzata: "Cara, ti amo così tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce... cazzo... mi è caduto il sigaro nel whisky!!!".

Qual'è la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO !

Un tizio dice a un altro: "Lo sai che mi si é rotta la caldaia e ogni volta che ritorno a casa mia moglie sta sotto 0". E l'altro: "Beato te... la mia sta sempre sotto a 1!".

Due cinesi in macchina, la moglie che sgrida il marito perché va troppo forte: "Vah Ciü Cianìn!".

Il paziente: "Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40, non capisco". Il dottore: "Non si preoccupi, è normale!".

"Qui qualcuno bara!" come dissero i compagni di poker del becchino...

Il dottore dopo aver visitato in modo completo il paziente sentenzia: "Non capisco la causa del suo disturbo; per me è tutta colpa del bere". E il paziente: "In tal caso tornerò quando sarà sobrio".

Due matti camminano carponi sulle rotaie. A un certo punto quello più indietro dice all'altro: "Ma quanto è lunga questa scala?". E l'altro girandosi: "Tranquillo, non lo vedi che arriva l'ascensore?".

Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola.

Una signora telefona alla polizia: "Per favore, accorrete, il mio canarino è scappato!". "E noi cosa ci possiamo fare?". "Beh, mandate la squadra volante!".

Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!"

Qualche giorno prima di Natale un milionario e sua moglie entrano in una galleria d'arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì e una dozzina di Monet. Uscendo, il milionario dice alla moglie: "Bene, con i biglietti d'auguri siamo a posto. Adesso compriamo i regali".

"Papà, ti piace il vin brulè?". "Certo, Pierino!"   "Allora corri, che la vigna sta bruciando...".

In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: "Anna, ma i limoni hanno le zampine?". "Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!". "Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!".

Caporale: "Avanti march!"..."front sinistr" ..."front destr"... "dietro front" ..."stop!"... "fianco destr!". A un certo punto un militare si toglie dalla fila e inizia a camminare. Il caporale: "Ehi tu! ... dove vai?". E il soldato: "Signor caporale, nel frattempo che lei decide cosa dobbiamo fare, vado al bar!".

Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!"    "No, siamo i totani!"

La maestra dà in classe il tema sul nonno. Pierino scrive: "Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali". La maestra rimane impressionata e gli chiede: "Ma quanti anni ha tuo nonno?". "Settantacinque". "Ed è in grado di compiere così tanti atti sessuali?". "Sì. Rompe i coglioni!".

"Tu fai sesso sicuro ?"   "Ma... Ultimamente è sicuro che non faccio sesso".

Una leggenda narra che i carri funebri siano equipaggiati con uno speciale cambio che possiede una marcia ridotta usata per stare al passo durante il corteo. Il curioso rapporto avrebbe il singolare nome di "marcia funebre".

Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: "Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?". E il carabiniere: "Sì certo, ne sono convintissimo". "Ma ne è proprio, ma proprio certo?". "Guardi, ne ho la certezza assoluta". Il giorno seguente all'operazione il medico si reca in corsia per le solite visite e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: "Allora come è andata la circoncisione?". Il carabiniere nel sentire questo dice: "Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!".

"Meglio tarli che mai" come diceva un antiquario.

Litigio tra coniugi. Il marito: "Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!".

Un bambino e una bambina giocano in cortile. Il bimbo cava un occhio alla bambina con un uncino. La bambina gli risponde: "Se lo fai ancora non ti guardo più!!!"

Cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano ?     Scambiatevi gli anellidi nuziali.

Un ragazzo domanda alla madre: "Mamma, chi è mio padre?". "Babbo Natale" gli risponde la madre, stizzita". "Come sarebbe a dire?" si meraviglia il ragazzino. E la madre: "Beh... è venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l'ha più visto!".

Come si chiama il più famoso professore giapponese ?     Shimunito.

La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull'aereo. "Che succede?" chiede. "Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!". La hostess sospira e dice: "Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!".

Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: "Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!". "Tu almeno - sospira lui - avevi una ragione!"

"La dichiaro in arrosto !"    "Ma ce l'ha il mandato di cottura ?"

La moglie: "Tu odi tutti i miei parenti!". Il marito: "Non è vero! Amo tua suocera più della mia".

"Ho saputo che hai trovato un'occupazione". "Sì, in un locale di streep-tease, io aiuto le ragazze a rivestirsi". "Carino!". "Sì, dieci euro a sera". "Non è molto". "Non posso spendere di più, capirai, non ho lavoro!"

"Cesare la Macedonia avanza...".    "Beh, abbiamo il frigo no?"

Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.

"Cameriere, cosa fa questa mosca nella mia minestra?"    "Mah, si direbbe che nuoti".
 
Sono tutti principi, sono tutti re, ma quando sono alla toilette.... sono tutti come me.

Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? È quello che può trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna? È quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.

"La sua faccia non mi è nuova...". "Ci credo: la uso da 50 anni".

Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento nè carne nè pesce...".

Camminavo per strada quando a un certo punto mi si affianca con l'automobile un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi chiede: "Vuoi uno strappo?"   

Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?". "Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!". "Sì signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".

Al ristorante: "Cameriere, una mosca nel brodo!". "Gliela porto subito signore!"
 
Dopo una dura giornata nel Paradiso Terrestre Adamo torna a casa e vede Eva che strofina un sasso su una foglia di fico. La domanda gli sorge spontanea: "Eva... ma che fai?". "Ma come Adamo... ti sto stirando le mutande!"

Perché i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi ?    Perché sanno vincere con distacco.

Una signora chiede di parlare con il direttore di un complesso industriale. "La riceverà subito" dice il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?". "Sua moglie!".

Qual'è il santo protettore degli erboristi ?   Sant'Isana.

La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando. Mia moglie lo sapeva molto tempo prima dell'invenzione della segreteria telefonica.

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino, 10 euro!". Mamma: "Sì, vabbè, ma perché mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: se sali su quell'albero ti do 10 euro e io sono salita". Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino è un birbantello? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Paola: "Ma io, mamma, sono più furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte!"
 
"Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!"

Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: "Guarda quel cane con un occhio solo!". L'altra si copre un occhio con la mano e dice: "Dove?".

Come si chiama la più famosa lavandaia italiana ?   Candi Gina.

Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l'uno dice all'altro: "E delle nostre mogli che ne pensi?". "Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!".

Gli uomini sono come i taxi: non correre loro dietro, prima o poi ne passa un altro.
 
Un'ovaia dice all'altra: "Credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!"
 
Nel giardino di una clinica per malati di mente, un ricoverato, vede arrivare un altro e dice: "Sono strane le tue scarpe! Una nera e una marrone...". "Belle vero? Ne ho un paio identico, in camera".
"Le donne sono tutte uguali" come diceva mio zio miope.

Pierino chiede al papà: "Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?". "Certamente, caro, è proprio cosi'". "Chi ha inventato il barometro, allora?". "Torricelli". "E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?".

Se hai bisogno di qualcosa per scrivere, vai dai frati: loro sono... in chiostro.
 
Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera. Lunedì: magnifica giornata, la nave è splendida, ho conosciuto il comandante. Martedì: il comandante mi ha sorriso. Mercoledì: il comandante mi fa la corte. Giovedì: la corte del comandante si fa sempre più serrata. Venerdì: il comandante dice che se non sarò sua farà certamente colare a picco la nave. Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.

Qual'è il santo protettore dei telefonini ?   San Sung.    

Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusione: più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.     

Colmo della prudenza: è meglio non dirlo !   

"Mia moglie sta facendo la dieta africana". "E in cosa consiste?". "Si mangiano noci di cocco e datteri". "Ed è dimagrita?". "No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!".

Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri ?  Semplice... ti racconta che è uno squalo !

La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!
 
Passando per una strada parallela alla ferrovia un automobilista assiste a una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?". "Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".

Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

Sul muro di un bagno pubblico in America: "Vogliate per favore stare più vicino al water perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate..."

Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L'ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l'uomo sente il chirurgo dire: "Martello!". Dopo poco: "Sega!". Ancora alcuni secondi, poi: "Scalpello!". Alla fine, quando sente dire "Trapano", non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: "Che cosa sta succedendo a mia moglie?". E il chirurgo: "Non lo so, le si sono rotte le acque e io non riesco ad aprire la mia valigetta...".

Un tizio all'amico: "Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".

La signora Maria incontra la signora Lucia all'uscita dal supermercato: "E suo marito come va?". "Oh, sono molto agitata. È all'ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!". "Oh poverina, mi dispiace. Dev'essere dura...". "Oh certo che sì... ha già un mese di ritardo!".

 
Inserzione giornalistica: Vendesi flauto in pelle a ragazza che sappia suonare almeno tre note: SI LA DO oppure MI, SI, FA.
 
"Dottore - dice un tipo - il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile. Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei". "E adesso?". "Adesso ci riesce tutto il paese".

Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?". E il gobbo: "Tremila pettini, cretino".

 Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! Poi lavarli e stenderli ad asciugare !

 Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, l'elefante con l'elefantessa e così via. A un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!"

 
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Sì, ma noi cosa possiamo fare ?"   "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia !!!"
 Come si intitola il libro più piccolo del mondo ?     "Quello che gli uomini sanno delle donne".

Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "Perché?". "Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

Come si chiama il più famoso tassista italiano ?   Guido Maluccio.

Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: "Scusi, qui prendono i cellulari?". E il gestore: "Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!"

 Come si intitola il libro più piccolo del mondo ?     "Quello che gli uomini sanno delle donne".

Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: "Che Dio gli salvaguardi la vista...". E il padre: "Perché?". "Pensate un po' come fareste a mettergli gli occhiali!".

Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito: "Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l'anno!".

Colmo per un condannato alla sedia elettrica:  avere un colpo di fulmine !
 
Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!". "Sì, ma noi cosa possiamo fare ?"   "Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia !!!"
 
Chi è la persona più sfortunata ?    Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.
 
"Dottore, mi brucia un occhio !"    "E viene da me? Chiami i pompieri!".

 Perché le vie del mare sono tutte scassate ?    Perché sono... rotte !

"Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".

Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.

L'altra sera sono uscito con una violinista educatissima e decisa, tanto educata e decisa che guardandomi negli occhi mi ha detto: "Me lo dia".

Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: "Avete rimedi per il cuore?". "Sì". "E rimedi per l'artrite?". "Sì, certo". E rimedi per i reumatismi?". "Sì". "E per il colesterolo?". "Certamente". Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: "Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?".

Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: "Ho una notizia buona e una cattiva: quella buona è che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva".

Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in automobile con il cane alla guida. "Ma bene, fa guidare il cane !"    "Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio !"   

Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio...".

Un ubriaco torna a casa la sera e traffica invano con la chiave cercando di infilarla nella serratura. La moglie dal piano di sopra lo sente e gli chiede: "Vuoi che ti butti la chiave ?"   "No, la chiave ce l'ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va più bene !"

Adoro mia suocera! La porto con me dappertutto, ma lei riesce sempre a ritrovare la strada di casa.
 
"Tuo marito è marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?". "Un mese all'anno". "Deve essere molto triste la vostra vita...". "Ma no! Un mese passa in fretta!".

Come si fa a riprendersi quando si è giù ?    Si abbassa la telecamera !

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e a un certo punto uno dei due esclama: "Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!".

Quale frutto fa paura ai pesci ?    La pesca !

A cena il marito si vanta così: "Figurati ho comprato due bellissimi pneumatici Goodyear". "Ma sei impazzito? Ma se non abbiamo la macchina !"  "Perché, cara, anche tu porti il reggiseno...".

 Qual'è il tipo di automobile più venduta in Germania ?    La berlina.

 Cartello vero: "Puzzo Salvatore. Gas in bombole"

 Qual'è l'animale che non va mai a dormire? Il maialetto.

 Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.

 Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti ?    Si danno botte da... hobby !

 Questa mattina è entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto brioche e cappuccetto...

Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: "Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi dà fastidio sono i sottotitoli in italiano!".

Due amici si incontrano. Dice il primo: "Ho saputo di un localetto niente male, in via Roma, si sta bene, buona la musica e lo spettacolo, se prendi un paio di aperitivi e qualche drinks te la cavi con meno di 20 euro, è proprio un bell'ambiente, e se ci sai fare, ogni sera rimorchi!". E il secondo: "Fantastico! Tu ci sei già stato?". E il primo: "Io ancora no, ma mia moglie ci va tutte le sere!".

Qual'è il santo protettore dei chitarristi ?    San Tana.

 Perché i carabinieri in automobile usano gli scarponi ?       Per scalare le marce !

Lui: "Cara sto arrivando, preparati a fare l'amore cinque volte!". Lei: "Tesoro, ma sei così in forma stasera?". Lui: "No, ma ho invitato a casa quattro amici".

Sai quante corna ha un toro ?    Dipende dalla sua vacca...
 
Lanciata sul mercato la pillola del giorno dopo per uomini: ti cambia il DNA così poi non sono più affari tuoi e sei a posto...
 
Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti più sono appiccicosi.
 
Colmo per un gigante:   non essere all'altezza della situazione.
 
Perché gli ornitorinchi vanno all'università ?    Per diventare ornitorinolaringoiatri !
 
Hostess cerca compagno che la sappia capire al volo !  
 
Colmo per un cane di razza boxer:  portare gli slip ! 
 
Come si chiama il più bravo portiere greco? Paraliriguris.

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio". "Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta mila euro alla parrocchia...". "Come? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

"Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa può fare ?    "Se va piano anche venti chilometri !"
Se il tuo cane sta abbaiando fuori dalla porta di servizio, e tua moglie sta urlando da dietro la porta principale, cosa fai? Faccio entrare il cane. Almeno, una volta dentro, starà zitto.
 
Favola nel mondo dei cioccolatini: E vissero per sempre felici e ... fondenti. 
 
Al principio, Dio creò il mondo e si riposò. Poi Dio creò l'Uomo e si riposò. Poi Dio creò la Donna. Da allora, nè Dio nè l'Uomo si sono più riposati.

 Qual'è il dinosauro che risponde al telefono ?     Il prontosauro !

 Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e chiede al bel giovanotto dietro al bancone: "Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva".    Il commesso, spiritosone, le chiede: "Prima o dopo il peccato originale ?"    E la suorina risponde: "Durante !"

 Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".   Tassista: "E dice a me di essere prudente?"

Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: "Guarda che so tutto, proprio tutto". E lei: "Ah sì? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini...".

 Un angioletto si rivolge a Dio: "Signore, hanno scoperto i codici del genoma umano".   E Dio: "Maledetti hacker, devo cambiare la password".

 ARITMETICA DELL'UFFICIO: Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro; Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione; Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni; Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario.

 Notizia giornalistica: giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.
 
Ginecologo: "Ma come signora, ancora incinta? Sono otto. Sono troppi... Possibile che con suo marito non prenda delle precauzioni?". Signora: "Con mio marito sì. Ma con gli altri...".

 Perchè gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ?   Perchè sono sempre in "riserva". 

Colmo per un generale: sentire freddo... malgrado i gradi.

 Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull'ampia scollatura. "Che bella rosa che ha sul petto, signora. La tiene in fresco con il latte ?"    "Spiritoso, vorrà dire con l'acqua !"    "Scusi, non sapevo avesse il gambo così lungo !"

Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello ?    De...raglia !

Cosa danno il primo giorno di caserma a un carabiniere ?    La divisa e la sua barzelletta !

A un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!".   "Forte carica erotica, signor Duca ?"     "No... EVVE MOSCIA!!!"

"Ma tua moglie quando viene grida ?"    "Ma no... ha le chiavi !"

Cosa dice una scimmia con la diarrea ?    Macaco addosso.

Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

Un marito al ritorno della moglie dall'ufficio l'abbraccia fortemente e poi eccitato dal suo seno quinta misura infila le mani sotto la camicetta e comincia a palpeggiare. La moglie però non gradisce ed esclama: "E no, caro, dopo una giornata di lavoro, quando rientro a casa, non voglio nulla che mi ricordi l'ufficio!"

"Pierino, che cosa è accaduto nel 1807?". "È nato Garibaldi". "Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa è successo?".    "Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni".

Qual'è il pesce che ti fa sprofondare ?    Il pesce siluro.

Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi più!". "È vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose?".

 Cosa mangiano i fantasmini appena nati ?   Hecto-plasmon.

 
"Dottore... - dice una vecchia signora - Ogni volta che mi guardo allo specchio, mi viene da vomitare...!". E il medico: "Va bene così, signora.! Vuol dire che la sua vista è ancora perfetta!"
 
Il poliziotto che si dà delle arie diventa un agente atmosferico ?

Come si chiama il più famoso lanciatore cinese di coltelli?   Dokoio Koio.    E sua moglie?  Sontutt Untaio.   E suo figlio?  Cultlin.

In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?". Il farmacista: "VALONTAN". E la cliente: "Solo 300 kilometri".

Due sposini in luna di miele arrivano all'hotel. È la loro prima notte di nozze. Lo sposo arriva,accende le luci, mette della musica dolce, indossa il pigiama, apre una bottiglia di champagne e iniziano a brindare senza preoccuparsi di bere un po' troppo. Dopo di che lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa ciò che durante tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e la stende sul letto. "Oh nooo!", mormora lei, "ogni volta che esco con un ragazzo finisce sempre così!".

Un orso bruno dice a un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi ?"  

Due spermatozoi corrono insieme. "Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l'uovo". "Riposati, abbiamo molta strada da fare". "Quanta?". "Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l'esofago !"

"Papà, cosa sono le icone?". "Sono immagini sacre". "E perché Windows ne ha tante?"   "Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare". 

Al telefono: "Pronto? Chi parla ?"   "Beh, facciamo un po' per uno !

Cos'è un matrimonio?  È un'addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un'eventuale divisione.

Uno senza tetto è convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho più nulla!". Il senza tetto entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce!".

Il Polpo (polpo maschio) alla Polpa (polpo femmina): "Dai... facciamo le polpette!"
 

Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.

Quando una donna ama un uomo lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna la vorrebbe moltiplicare subito attraverso un harem.

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. È il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...".

Cosa ci fa un'alice con un accappatoio ?    S'ACCIUGA !

Un dottore incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia e gli dice sorridendo: "Non abbiamo ammazzato niente, vero?". "C'è poco da ridere dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!".

In cosa si somigliano un uomo e un computer ?    Sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi, non fanno niente.
 
Gli uomini sono come le piastrelle: Se li stendi bene la prima volta, puoi camminarci sopra per anni!

Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: "Dottore, fa più male togliere un dente o fare un bambino?". E il dottore: "Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!".

Colmo per una sarta:  cercare di cucire la Manica con Lago di Como

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?"      "Perché deve parlare molto".

Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'è?    Il reggiseno!!!

Ti vedo disperato, cos'è successo?". "Taci, una tragedia, mi sono diviso". "Hai fatto bene. Era una poco di buono, andava con tutti, me la sono fatta anch'io...". "Veramente, mi sono diviso dal mio socio in affari.

Colmo per un rettore universitario:   non essere nel pieno delle sue facoltà.

Esame di anatomia. "Signorina, qual'è l'organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?". La studentessa, tutta rossa: "Il pene?". Il professore: "No, è l'iride dell'occhio; comunque complimenti al suo ragazzo!".

Colmo per una donna delle pulizie:  non avere uno straccio da mettersi addosso.

 Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Arrabbiata, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "È naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualità giocando al dottore alla loro età...". "Sessualità un corno!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!"
 
Colmo per un sindaco:  non sopportare i luoghi comuni.
 
In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento... Aprono il feretro e si scopre che la donna è ancora viva! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla... Mentre camminano, si sente il marito che urla: "MI RACCOMANDO! FATE ATTENZIONE AL GRADINO!!!".
 
Un tizio a una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo che stai riproducendo; posso aiutarti?".
 
Impiegato: "Signor Direttore, mi scusi, ma ieri non sono potuto venire a lavorare. Il mio dottore mi ha detto che soffro di glaucoma anale". Il capo: "Glaucoma anale? Che diavolo è?". Impiegato: "Non posso proprio vedere il mio sedere andare a lavorare!".

"Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro". "Non si preoccupi, è questione di poco!"

Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?". Marito: "Ammazzo le mosche!". Moglie: "Come procede?". Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!". La moglie un pò stranita dall'affermazione chiede: "Come fai a sapere di che sesso erano?". Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!".
 
Quali gelati distribuivano ai passeggeri del Titanic ?     Gli affogati !
 
Come fa una donna a spaventare un ginecologo ?     Diventando ventriloqua.

In confessionale: "Padre...". "Sì, figliola... dimmi...". "Padre...". "Sì, figliola, dimmi... cos'è che ti turba?". "Padre, ho peccato...". "Ah... hai fatto sesso?". "No...". "Peccato...".

Tua sorella è così grassa che quando piove e si mette l'impermeabile, i bambini che la guardano dicono: "Mamma, mamma, guarda è arrivato il circo!".      

Colmo del dispettoso:   non te lo dico !

 
Avocado: frutto esotico laureato in legge.
 
Ci sono due biglie su una rampa di scale e una dice all'altra: "Ocio al graDIN... DIN... DIN...". E l'altra: "Quale graDIN... DIN... DIN... "
 
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è ?"     In coro: "È domenica !

Cosa fa un testimone con il raffreddore ?      Influenza la corte...

Un tale riceve una telefona dalla polizia: "Venga, abbiamo ritrovato sua moglie!". "Ah sì? E cosa vi ha detto?". "Beh, niente". "Allora vi siete sbagliati, non è mia moglie..."
 
"Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!"     "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".  
 
Un avaro porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...". E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero !"      "Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo !"

Colmo per un campione di lotta libera:   prendere strane prese di posizione.

Qual'è il ballo preferito degli scimmioni ?     L'orango-tango.

Perché certi pesci hanno riflessi metallici? Perché vivono nello stagno.

 
Colmo per un'ape: andare a Mosca in Vespa.
 
Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte ?    Vedova !
 
Come si chiama il più famoso saltatore cinese ?     Perunpelo Cinciampai.
 
Due preti ragionano delle nuove riforme nella chiesa, e uno dice: "Secondo te ci arriveremo a veder abolire il celibato ecclesiastico?"   "Eh, noi no di certo! I nostri figlioli, magari..."

Al telefono: "Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?". "Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi...".

Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? È molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riuscirò ad aprirmi... (non so se mi spiego).

Che differenza c'è tra le donne e Windows ?       Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.

Cosa ci fa un gallo davanti la macelleria ?     Guarda le galline nude !!!

Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto Qui giace un avvocato e un uomo onesto'".

Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.

 
Un tizio entra in una tabaccheria e chiede: "Per favove mi dia una scatola di cevini". Il tabaccaio: "Diceva?"      L'altro: "No, no di legno!"
 
Il professore di Anatomia allo studente di medicina: "In quante parti si divide il cranio?". Lo studente: "Dipende dall'intensità del colpo!"
 
"Cosa si dicono 2 ombelichi che si incontrano?". "Ehi, fanno festa al piano di sotto!!!"
 
La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morirà di solitudine...".
 
Un signore con un abbassamento di voce va a consultare un amico medico. Suona e viene ad aprirgli la moglie del dottore: "Martino è in casa?" chiede il malato a bassa voce. E la donna, con un filo di voce: "No. Entra, presto".

Che differenza c'è tra un detersivo e un commissariato?   Nessuna, tutti e due hanno sempre un agente attivo.

Un romano a un altro: "Ao, te piace er pesce sur-gelato?". E l'altro: "A me sur gelato ma piace a panna, a cilieggina, ma er pesce no!".

Re Artù affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artù: "Ginevra, vergognati! Io che ti ho dato tutta la felicità che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare!". Ginevra piange copiosamente. Re Artù : "E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero...potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO???".

La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.
 
Uno spermatozoo si fa largo tra la folla...: "Spermmesso, scusi, spermesso..."
 
Come si fa a riconoscere un carabiniere in montagna sulle piste innevate? Semplice, è l'unico che mangia il salame e butta la pelle al... gatto delle nevi.
 
Due uomini osservano una donna molto grassa che sale su una pesa e infila una moneta nella fessura. La pesa si ferma a trentadue chili. Non rendendosi conto che la pesa è rotta, uno dei due esclama: "Mio Dio, è vuota!".
 
Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del più e del meno; ad un certo momento, la prima dice: "Uuuuh, guardi chi arriva, suo marito; e che bel mazzo di fiori che ha! Beata lei che suo marito ha di questi gentili pensieri!". E la seconda signora: "Beata me un accidente! Mi sa che mi tocca passare un'altra settimana a gambe aperte!". "Oh perché? Non ce l'avete un vaso in casa?".
 
Colmo per un astronomo :  soffrire di meteorismo
 
Non portare mai un alieno al ristorante, mangerà a ufo.
 
"Dottore un cane mi ha morso un dito". "E l'ha disinfettato?". "No è scappato subito!"
 
Notizia giornalistica: Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
 
Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un signore lì vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex
 
Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria !
 
"Dotto', davvero ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto ?". "Certamente, potrà anche leggere e scrivere senza problemi". "Anvedi la scienza ... pensare che fino a ieri ero analfabeta!"

Perché gli scheletri non attraversano la strada ?      Perché non hanno fegato.   

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci?   Storione.
 
Un Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli a Bologna. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
 
Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto d'un colpo chiede a suo padre: "Perché ci sono degli uomini che hanno il pipì verso l'alto e altri che lo hanno verso il basso?". Imbarazzato il padre risponde: "Eh...quelli che lo hanno verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri". La risposta soddisfa Pierino, che continua a guardarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda: "Pierino, hai visto tua madre?". "Sì, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta succhiando tutti i soldi".
 
"Mamma, mamma, apri! Susanna è andata sotto lo schiacciasassi". "Non vedi che sono nella vasca? Passamela sotto la porta".
 
"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!". "Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a farti proprio una cicogna?".

Colmo della sventura:  morire di fame presso le isole Sandwich.

Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani !

Due api al bar. "Cosa prendete?". "Per me un APEritivo!". "Per me un APErol!"   

Qual'è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo sullo spiedo.   

In tribunale. Il giudice: "Signorina dov'era la notte del 17 marzo?". Signorina: "Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo".
 
Gli amici sono come i fagioli, parlano da dietro.
 
Infermiera: "Dottore, la paziente ha la febbre".    Dottore: "È alta?".    Infermiera "Mah, sarà un metro e sessanta, perchè?"
 
Un avaro sta annegando. Un tale lo vede e cerca di soccorrerlo: "Mi dia la sua mano! Mi dia la sua mano!". Ma lui niente, continua ad agitarsi. Allora il soccorritore urla: "Prenda la mia mano! Prenda la mia mano!". L'avaro la afferra e viene tratto in salvo.

Su un rasoio usa e getta: "Non usare durante un terremoto".

Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell'ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.

 
"Mia moglie vuole dimagrire. Ecco perché va sempre a cavallo". "E i risultati ?". "Il cavallo ha perso dieci chili!"
 
Tra amiche, indiane d'America. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!"
 
Un cannibale vegetariano... quello che mangia solo le piante dei piedi!
 
Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta più anziana dice alla più giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!". "E perché?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!".
 
L'ultimo litigio è stato per causa mia. Mia moglie ha chiesto: "Cosa c'è sulla tele?". E io ho risposto: "Polvere".
 
Quale lettera dell'alfabeto meglio rappresenta l'uomo ?    La Q: un grosso zero con una piccola coda.
 
Su una lapide: "Non siate tristi. Vi ho solo preceduto".
 
Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!"
 
Due padri vantano gli exploits dei loro figli. Il primo: "Mio figlio di 2 anni riesce a tenere alzato un martello di 10 Kg!". Il secondo: "Il mio di un anno riesce a tenere alzata ogni notte tutta la famiglia".

Lui: "Voglio farmi un tatuaggio sulla parte intima!". Lei: "Mica facile trovare al giorno d'oggi un miniaturista!".

Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di là un prete e il cardinale dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: un uomo può starci sopra". "Uhmmm BIGA, Eminenza...". "Ah, ecco, dicevo! Una cortesia, padre... ha una gomma?".

Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. È in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le dà un'occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: "Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?". "E che ne so io? Io sono solo un imbianchino..."

Previsioni del tempo....in famiglia: Moglie nuvolosa o molto nuvolosa. Pazienza del marito in diminuzione. Bimbo prevalentemente umido.

Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!".

Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.

La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?"    "Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra età!".

In un WC di una scuola: "Ho in mano un attrezzo che piace alla tua ragazza". Aggiunta sotto: "La mia ragazza non usa matite!"
 
Il prete dice durante la funzione religiosa: "Dopo la funzione, ci sarà una riunione delle Giovani Madri! Chi è intenzionata a divenire una Giovane Madre, passi per favore nel mio ufficio!".

Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: "Sfogliati!".

Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si è acceso!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".

Che cosa fa una gallina in lavatrice ?    Le uova strapazzate.

In una stazione ferroviaria: "Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sarà trovato a fare ciò sarà perseguito".

Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede: " È lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?". "No! Io sono solo il suo aiutante..."

Come si chiama la più freddolosa donna spagnola ?   Amalia De Lana.

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente". E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?!"

Un tizio in libreria chiede al commesso: "Mi sa dire dove posso trovare qualche libro sul fai da te?"     "E se lo cerchi da solo!!"

La maestra, che sta parlando del meraviglioso istinto degli animali, si rivolge a Pierino e gli chiede: "Pensaci bene e fammi un esempio tu!". "Ehm... la gallina" risponde dopo un attimo Pierino "Fa le uova esattamente della stessa misura del portauovo!".

La guardia al pescatore di frodo: "Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?". Il pescatore: "Oh no, è già capace. Solo che si è messo in testa di fare il sub".

 Molti devono la loro vita alle medicine, ad esempio i farmacisti.

"Condannato, ha un ultimo desiderio prima dell'esecuzione?". "Sì, Direttore, una bottiglia di Dom Perignon". "Di che anno?". "Del 2050!"

Cosa fa un calzolaio che è di troppo in una situazione?   Alza i tacchi!        

Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! È un po' di tempo che non ci vediamo".     "Eh, sono stato in coma".     "Urca! Ma sei sempre in viaggio".

 
La Maestra, chiede agli alunni: quali medicinali conoscete?

Luigi: Voltaren, contro i dolori.

Giovanni: Aspirina, contro il raffreddore.

Pierino: Viagra, contro la sete.

La Maestra, cosaa? Si risponde Pierino, Mamma dice sempre a Papà: prendi un Viagra, forse è la volta buona che non resto a bocca asciutta !

Epitaffio per mia moglie: Ella non voleva che la mia felicità. La sua morte l'ha ben provato.

Qual'è la differenza fra un asilo e la Camera dei Deputati italiani ?       L'asilo è sotto la sorveglianza di un adulto.
 
Pietro sale per la prima volta sull'aereo che lo condurrà al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova più a destra. Dopodiché una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurrà al campo di addestramento. Pietro allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra sè e sè dice: "Vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".
 
Qual'è la pena prevista per la bigamia? Avere due suocere.
 
Due ragazzini stanno discorrendo tra loro. Dice il primo: "Mio padre è migliore del tuo!". Risponde il secondo: "Balle!". "Mio fratello è migliore del tuo!". "Balle!". "Mia madre è migliore della tua!". "Può essere! Lo dice anche mio padre".

Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L'addetto gli chiede: "Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?". "Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi".

In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: "Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d'accordo?". "Sì!". "Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?". Pierino alza subito la mano e risponde: "È perché i suoi piedi non sono vuoti..."

 "Scusi, per via Agra?"    "Sempre dritto!"
 
"Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinque euro" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!"  

"Lasciatemi riflettere" come disse lo specchio. 

Colmo per un musicista: continuare a suonare al conservatorio anche se nessuno gli apre.

"È vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?". "Questo succede in ogni parte del mondo, cara".

"Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?". "Mah... così su quattro piedi non ti saprei rispondere...

 Un pezzo di formaggio dice ad un altro pezzo di formaggio: "Non mi sento in forma".
 
"Perché sei finito in prigione ?". "Per una distrazione. C'era una processione e tutti lanciavano fiori dai balconi. Mia moglie si chiamava Margherita..."
 
Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ?   Trapani.
 
 Impiegato: "Nome?". Cliente: "Pie-pie-pie-pietro". "Ah, è balbuziente, mi spiace!". E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre è balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".
 
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non è lui". "Perché?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco". 

Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".

Uno psichiatra ad un suo collega: "Dura la vita... un paziente mi crede un lampione!". "E che cosa c'è di male?". "Lui si crede un cane".

Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l'appiglio e precipita in basso. E l'altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: "Presto! Bevine un sorso che ti tira su..."

A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare ?".

Come si chiama il più bravo calzolaio italiano?   OSCAR PONE.

La moglie: "Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!". Il marito: "Ma cara, come faccio? La conosco appena, la signora Rossi".

"Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi invisibile...". "Ma chi sta parlando?"

Durante la proiezione di un film, senza preavviso, salta la luce. La scena si svolge in un drive-in. Lo schermo gigante si spegne, e così tutte le luci laterali. Lei: "C'è tanto silenzio che si possono sentire i grilli!". Lui: "Non sono grilli, stupida, sono le chiusure lampo!".

Colmo del meteorologo: soffrire di pressione alta.

Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua". "No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..."
 
"Dottore sono un inguaribile cleptomane, mi aiuti". "Non si preoccupi le do qualcosa da prendere tutti i giorni!"
 
Un uomo telefona ad una clinica per malattie mentali e chiede se vi sia qualcuno nella camera 13-A. La centralinista dice: "Signore, quella camera è vuota" "Magnifico!", risponde l'uomo, "questo vuol dire che finalmente sono riuscito a fuggire!"
 
Come fanno la cacca le arance ?    A... grumi!
 
Bambino: "Caro Babbo Natale, come regalo quest'anno mandami un fratellino". Babbo Natale: "Caro bambino, prima mandami tua madre".
 
Lei al marito: "Mario, sei sicuro di aver sposato la persona giusta?". Lui: "Beh, sì, mi pare... non eri tu che avevi il vestito bianco in chiesa?".

Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all'aria?   Il Voltaren.

 
Messaggio d'amore: "Mia adorata, ti amo più di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo". P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
 
Sala d'attesa di fianco alla sala parto. Un'infermiera entra con in braccio alcuni coniglietti. Si guarda attorno, poi vede un uomo che sta facendo un solitario con le carte e gli si avvicina chiedendogli: "È lei il prestigiatore?"
 
"Sei molto elegante oggi". "Sì, solo i calzini non sono intonati". "E allora non farli cantare..."

La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?"   "Sì... mia nonna!"

Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri !

"Cameriere, questo risotto è insipido". "Non si preoccupi, vedrà il conto come sarà salato".

Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Sì, ma è l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?"     E lei: "Vado ad una festa!"     Il padre: "E senza mutande???". La figlia: "Perché, papà, tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie?"