Perché un vero ladro non ruba ferri da stiro ? Perché è roba che scotta !
Un matto al bar: “Avete del caffé freddo? “. Il barista: “Certo, signore”. “Allora, me ne scalda una tazzina? “.
Due segretarie si confidano. Dice la prima: “Ma è vero che sei finita a letto col capo?”. E l’altra: “Sì, in confidenza è vero. Sai mi aveva promesso un visone…”. “E te l’ha regalato
dopo?”. “Purtroppo sì”. “Beh, perché purtroppo?”. “Sai, tutte le mattine gli devo pulire la gabbietta!”.
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c’è scritto “da barba”.
Cannibali. “Tuo fratello non mi piace!”. “Almeno mangia le patate!”.
Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: “Nel mezzo del cammin di nostra vita…”. Vi abbiamo presentato: “La vena poetica”.
Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l’infermiera che gli dice: “Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica”. Il dottore allora le chiede: “È caduto con la faccia sul marciapiede?”. “Sì”. “Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando”.
Lui: “Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?”. Lei: “E che siamo, due bagni?”.
Cosa diventa il formaggio dopo un mese ? Forgiugno.
TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?”. “Perché
deve parlare molto”.
Una frase dice al verbo: “Sposami!”. E il verbo: “Mi dispiace ma sono già coniugato!”.
Una pera e una mela stanno giocando a carte. La pera dice alla mela: “Pesca”. “E che carta hai pescato?”. “Fiori”.
Non tutte le medicine sono buone… alcune sono solo supposte.
Colmo per una torcia: sentirsi un po’ fiaccola !
Qual’è la santa protettrice degli incontinenti ? Santa Cateterina !
Cos’è un matrimonio ? È una addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un’eventuale divisione.
Che cosa è l’adulterio ? Una signora che cambia attaccapanni alla pelliccia.La vecchia teoria diceva: sposati con un uomo più grande perché sono più maturi. Ora la nuova teoria dice: visto che gli uomini non maturano mai, sposati con uno giovane.
“Io non ho mai fatto all’amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?”. “Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?”.
“Come lo chiamiamo questo bambino?” chiede il parroco al neo padre. “Qlfwjuimkzof… Sa, è per via del suo padrino…”. “Capisco! Il padrino del piccolo è slavo”. “No, è oculista!”.
Cosa fa un pollo con un occhio solo? Pollifemo!
“Ma secondo te il nostro è un rapporto a rischio?”. “Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì”.
Perché i mostri amano le vacanze culturali ? Perché vanno a vedere le mostre.
Il dentista dice: “Devo estrarre il dente” e il paziente spaventato: “Fa male?”. “No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non è doloroso!”.
Cartello vero: “Puzzo Salvatore. Gas in bombole”
Un medico consiglia a un suo cliente pieno di figli di mettere il preservativo sull’organo prima di ogni rapporto. Quando la moglie dell’uomo partorisce un 14° bambino il dottore
gli chiede: “Hai fatto quello che ti ho detto io ?”. “Beh, veramente, siccome io l’organo non ce l’ho, l’ho messo sul pianoforte…”.
Perché agli uomini di una certa età cresce la pancetta ? Per dare un tetto a un disoccupato !
Come si riconoscono due carabinieri in un negozio di scarpe ? Si misurano le scatole..In un processo per furto d’automobile, il giudice all’accusato: “Per mancanza di prove, l’accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni”. “Mi scusi, Vostro Onore,
questo vuole dire che posso tenere l’automobile?”.
Cartello in un ristorante: “Poiché le nostre posate non contengono vitamine si prega di non prenderle dopo i pasti”.
Al bar un tizio, un po’ brillo, dice al barman: “Mi ricordo la prima volta che ho adoperai l’alcol come sostituto delle donne”. “Ah, sì! E cosa successe?”. E il tizio: “Bene, successe che il mio pene si conficcò nel collo della bottiglia”.
Qual’è il santo protettore degli erboristi ? Sant’Isana.
Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.Il direttore di un grande magazzino interviene nella discussione tra una commessa e un cliente: “Signorina, il cliente ha sempre ragione! Che cosa stava dicendo il signore?”. “Che siamo dei ladri”.
Cosa fa un pasticciere quando gli muore la moglie ? La crema !
Cosa dice il professore di greco entrando in un’aula con aria viziata ? “Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle… e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite”. E la risposta: “Ma chi Senofonte”.
L’uovo uscì dalla miniera tutto sudato… aveva lavorato sodo !
La moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”. Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”. La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.
Perché i pessimisti non riescono a fare le parole crociate ? Perché vedono solo le caselle nere !
Qual’è il santo protettore degli erboristi ? Sant’Isana.
“Dottore, mio figlio ha bevuto della nafta, cosa può fare ?” “Se va piano anche venti chilometri!”.
Un uomo corre disperato nell’appartamento del vicino: “Presto, aiutatemi! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra !” “Sì, ma noi cosa possiamo fare ?” “Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia !”
Vuoi vedere raddoppiati i tuoi soldi ? Mettili davanti a uno specchio.
Colmo per una sarta: cercare di cucire la Manica con Lago di Como.
Un generale in pensione racconta agli amici la sua vita: “Nella mia carriera ho ricevuto due medaglie: una alla memoria e l’altra… cacchio… non me lo ricordo!”.
Come si chiama l’insegnante di storia dei pesci ? Storione.
Come si chiamano le più famose donne giapponesi di facili costumi? Sudo Magodo, Lafika Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody, Setikyni Telosukio, Simosuki Sinamiko.
Cosa intende un carabiniere per dieta bilanciata ? Mangiare su una gamba sola !
Due papere si incontrano..una dice all’altra: “ciao..dove stai andando ?” e l’altra alzando le spalle: “Qua”
Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all’età.
Una coppia è seduta al parco e sta facendo due chiacchiere. A un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le parti intime. Lui dice a lei: “Cara, mi piacerebbe fare quella cosa lì”. E l’altra: “Non te lo consiglio… quel cane morde!”.
Fata Turchina: “Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che ce l’hai di legno…!”. Pinocchio: “E io dico a tutti che hai il sedere pieno di schegge!”.
Perché i nativi americani hanno sempre freddo ? Perché Cristoforo Colombo li ha scoperti !
Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: “Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare chi è disponibile, ma i soldi”.
La donna è un diavolo grazioso che fa entrare l’uomo nell’inferno per le porte del paradiso.
Perché 112 è scritto sulle automobili dei carabinieri ? Per indicare uno alla guida, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
Un cinese arriva in treno alla stazione di Bologna, tira giù il finestrino, caccia fuori la testa, vede una signorina e le chiede: “Signolina, qui emilia lomagna?”. E questa risponde: “Non lo so se Emilia lo magna, ma Giuditta…”.
Pierino: “Mamma, il gattino è morto!”. Mamma: “Pierino, ti avevo detto che i gatti non si lavano”. Paolo: “Mamma, ma il gatto non è morto a lavarlo; è morto a strizzarlo!”.
Perché il Creatore ha dato due seni alle donne? Perché ha dato due mani agli uomini.
Bologna, piccolo cinema di periferia. Ultima fila. Buio. LUI: “Zaira, siamo qui da due ore e non mi hai ancora dato nemmeno un bacetto”. LEI: “Ma se te l’ho appena dato”. LUI: “A me?”.
Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy ? La macchina fotografìca.
In una galleria d’arte moderna c’è esposto un quadro. Nel dipinto ci sono 12 vergini in piedi e una non vergine seduta. Come si intitola il quadro ? “LA SEDUTA È APERTA”.
Un giornalista a un calciatore: “Ancora una domanda: qual’è l’ultimo libro che ha letto?”. “Mah… quarche tempo fa leggetti Rin Tin Tin…”. “Semmai LESSI…”. “No, no… proprio Rin Tin Tin!”.
Come si chiama la più bella donna cinese ? Son Bel Fighin.
Uno scolaro all’insegnante: “Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male.
Gli uomini sono come i funghi: più sono belli più sono velenosi.
Ultime notizie mediche. Si sono registrate centinaia di casi di tetano. Responsabile di tutto è il Viagra che ha rimesso in circolazione numerosi vecchi volatili arrugginiti.
Sono una ragazza educata, non bevo, non fumo, non dico le parolacce… Cazzo mi è caduto il sigaro nel grappino.
La maestra: “Pierino, tu che fai sempre il saputello, ma lo sai come nascono i bambini?”. “Certo, signora maestra. Nascono grazie al cavolo!”. E lei sorridendo: “Ne sei proprio sicuro?”. “Sì, sì! Infatti proprio ieri, quando mia mamma l’ha tirato fuori al nostro vicino, ha esclamato: cavolo!”.
Bill Gates sta facendo l’amore con la moglie quando lei dice: “No guarda Bill non ci siamo, cosi’ non funziona proprio” Al che lui: “Che faccio? Annullo o riavvio?”.
Una coppia al bar: “Un caffè per uomo e un caffè per donna, grazie”. All’uomo piace ristretto, alla donna piace lungo.
Qual’è la tribù più feroce ? La tribu-taria !
Cosa ci fa Carlo Conti con un cavo elettrico in mano ? Il conduttore.
Una mia amica, un po’ facile, andava dicendo che avrebbe fatto qualsiasi cosa per una pelliccia di visone. Beh, adesso ce l’ha, ma non riesce ad abbottonarla.
Qual’è l’automobile preferita dalle donne ? La Fiat Punto “G”
L’amore è una malattia e, come tale, si cura andando a letto.
Un ragazzo sta sostenendo l’esame d’inglese. Il professore: “Mi traduca questa frase: “CHE DIO T’ASSISTA!”. L’alunno senza pensarci risponde: “WHAT GOD TAXIDRIVER!”.
In libreria: Libri richiesti: 1) Il diario di Anna Falchi; 2) Le De Filippi di Cicerone; 3) Le favole di Esofago; 4) Il fu Matia Bazar; 5) Giovanna d’Arcore.
Cos’hanno in comune gli u.f.o. e i politici onesti ? Se ne sente parlare ma nessuno li ha mai visti.
Se hai un padre povero sei sfortunato. Se hai un suocero povero sei scemo.
Un dottore al suo paziente robusto: “Se fa 10 km al giorno per un anno arriverà al suo peso forma”. Un anno dopo il paziente telefona al dottore: “Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema”. “E qual’è il problema?”. “Sono a 3650 Km da casa!”.
MacHolburn, scozzese purosangue, dice al figlio tredicenne: “Penso che valuterai, figliolo, il sacrificio economico che mi costa per farti studiare. La tua istruzione mi sta rovinando”. E il piccolo: “Eppure, papà, io studio il meno possibile!”.
Cosa dice una vecchia macchina fotografica alla pellicola ? Ti ho forse impressionata ?
“Mamma, è vero che sono le api a fare il miele ?” “Certo” “E come fanno a chiudere i barattoli ?”
Una coppia entra in un negozio d’abbigliamento e lei vuole provare una camicia. Ragazza: “Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?”. Ragazzo: “Ma scusa mica t’a a devi magnà…”.
Il carabiniere più sfigato ? Quello morto al posto di Blocco. Il carabiniere più fortunato ? Blocco.
Chi ha grandi assi da mettere in squadra ? Il falegname !
In Paradiso c’è al massimo il 30% di donne. Perché ? Perché se ce ne fossero di più sarebbe un Inferno !
Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: “Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?”. “E pecché, non ti piace peluso?”.
Pierino a un’amica: “Posso infilarti il dito nell’ombelico?”. L’amica: “Sì”, ma dopo un po’ “Pierino, ma questo non è il mio ombellico”. “Va bè, sono piccolezze, se è per questo non è neanche il mio dito”.
Cliente: “Crede che pulire il mouse possa danneggiarlo?”. Assistenza: “No, perché?”. Cliente: “Perché l’ho messo nella lavastoviglie e adesso non funziona più!”.
Qual’è l’insetto che abbiamo sempre addosso? L’ape…lle.
Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese ? Dai Su.
Teorema del matrimonio: 1) Il matrimonio è un’istituzione; 2) Il matrimonio è amore; 3) L’amore è cieco. Conclusione: il matrimonio è un Istituto per ciechi.
Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso… Il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio…
Cos’è che sentite cantare nell’armadio ? È la camicia che si intona con la cravatta !
Due mucche al pascolo: “Che succede, perché ti agiti così?”. “Domani è il compleanno di mio figlio…”. “Sì, ma perché ti scuoti così?”. “Sto preparando la panna montata…”.
Ieri ho scoperto Babbo Natale che faceva l’amore con mia moglie; mio figlio aveva chiesto un fratellino per Natale!
La felicità è come pisciarsi addosso nei pantaloni: tutti lo possono vedere, ma solo tu puoi sentirne il calore.
Il padre di Pierino viene chiamato dalla maestra che incazzatissima urla: “Passi pure che suo figlio sia convinto che la seconda guerra mondiale l’abbiano vinta i tedeschi, ma per 3 a 1 mi sembra troppo!”
Un marito va a lavorare all’estero. Dopo due mesi riceve un sms di un amico: “Vieni subito. Matrimonio in pericolo. Vestiti in rialzo. Mutandine in ribasso. Pelliccia in movimento”.
Dal dottore: “Mi dispiace, signora, ma la sua bambina ha una malattia venerea”. “Poverina, l’avrà contratta in qualche bagno pubblico!”. “Può essere, signora, questi ragazzi fanno l’amore dappertutto”.
Il mio cane è un incrocio tra un rottweiler e un setter; ti stacca una gamba con un morso, però dopo te la riporta.
Mistero sull’uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco! Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! Non poteva essere svizzero, avrebbe avuto l’orologio…
Tua sorella è così piatta che sul petto si è fatta tatuare la scritta “davanti”.
Quanti inglesi ci vogliono per cambiare una lampadina? Perché cambiarla? È una perfetta lampadina. L’abbiamo da 100 anni e ha sempre funzionato bene!
Qual’è quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni e che la si introduce in un buco? Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?)
“L’importante è prendere la palla al balzo” come disse il castratore di canguri.
Mentre il marito è già a letto, la moglie è ancora al bagno a farsi un bidet. Dopo un po’, appena lei arriva, lui le chiede subito di fare l’amore. Lei però rifiuta: “No. Devo restare pulita. Domani ho appuntamento con il ginecologo”. Il marito sembra rassegnato, ma dopo un po’ le chiede: “Non è che per caso domattina hai appuntamento anche col dentista?”.
Su una lapide: “Qui riposa Onofrio, uomo pieno di vita”.
Un mio amico telefona al provider, dice di avere problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: “Che macchina ha lei?”. Risposta: “Una panda”.
Una coppia di sposini la prima notte di nozze. Lei si prepara tutta profumata, lui pure, ma quando va a letto si avvicina alla sposa e le dice: “Un bacetto al boschetto e buona notte”. Seconda notte: “Un bacetto al boschetto e buona notte”. La terza notte: “Un bacetto al boschetto e…”. “Eh no! – dice la sposina – o pianti il pino o do via il terreno!”.
I Romani per attaccare Cartagine usarono la colla.
Avviso scritto su una medicina per bambini: “Attenzione: Non guidare, nè azionare macchinari”.
La tecnologia è dominata da due tipologie di persone: quelli che capiscono ciò che non dirigono e quelli che dirigono ciò che non capiscono.
Uno uomo avaro va a un distributore di benzina con la sua auto: “Per favore mi metterebbe due gocce di benzina e due gocce d’olio”. Il benzinaio lo guarda e gli risponde: “Già che ci siamo vuole che gli gonfi le gomme con una pernacchia?”.
Qual’è il parto più doloroso ? Quello pilotato! Perché nasce con il casco!
Perché la spremuta di limone contiene diversi ingredienti artificiali, mentre il liquido per lavare i piatti contiene limoni veri?
Guida pratica alla scienza moderna : 1 – Se è verde o si muove, è biologia. 2 – Se puzza, è chimica. 3 – Se non funziona, è fisica. 4 – Se non si capisce è matematica. 5 – Se non ha senso è economia.
Il maresciallo all’appuntato: “Che bel cane, come si chiama?”. “Stop!”. “Come mai stop?”. “Perché mi hanno detto che è un incrocio!”.
Perché Dio ha creato l’uomo prima della donna? Perché serviva un abbozzo prima della copia definitiva.
Che differenza c’è tra un asino e un treno? L’asino raglia, il treno de…raglia!
La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
– Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno.
– Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
– Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono.
– Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro.
– Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
– Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
– Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè.
– Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
– Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni.
…E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo!
Woody Allen
Scritta esterna della pista di pattinaggio: “Pattinate per la vostra salute!”. Scritta interna della stessa pista: “Pattinaggio a proprio rischio e pericolo”.
Perché i bambini il primo giorno di scuola piangono? Perché sulla porta c’è scritto prima classe, ma poi i banchi sono di legno…
Ma se lo spirito è forte e la carne è debole, come mai è sempre la carne che la spunta?
Ragazzi è incredibile quanto la tecnologia informatica stia prendendo piede nella vita di tutti i giorni… Ieri sono stato al ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno detto di seguire le indicazioni… WWW.C!
Colmo per un macellaio: rinunciare ai piaceri della carne.
Perché le donne sono brave in matematica? Perché in un’equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Grave incidente d’automobile: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Un bacio è come un gelato: se non ci metti la lingua non c’è gusto!
Due passerotti innamorati sull’albero. Arriva un falco che porta via la passerotta. Il passerotto prende il fucile e spara al falco. MORALE: quando c’è l’amore anche l’uccello tira!
Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
Non ho mai capito come fa la cicogna a spiegare al proprio figlio che non lo ha portato la cicogna…
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili… infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate… e si è costretti a far pipì seduti…
Dal farmacista: “Mi dà una bottiglietta di arsenico per mia suocera?”. “Ma ce l’ha la ricetta?”. “No, ma ho una foto!”.
La prima cosa da guardare in una donna non è l’aspetto fisico, ma gli occhi. Se la guardi negli occhi e ti accorgi che lei non ti sta guardando, allora puoi passare alle spalle, al sedere e tutto il resto.
Una coppia va a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare e tutto a un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui dice a lei tutto malizioso: “Quasi quasi lo farei anch’io…”. E lei: “Vai, vai! Io ti aspetto qui!”.
Inserzione giornalistica: Circo cerca clown. Massima serietà.
Il padre chiede a Paolo: “Allora, hai mai dato un bacetto alla Luigina?”. “Si, papà…”. “E lei cosa ti ha detto?”. “Non l’ho sentita… mi ha chiuso le orecchie con le cosce”.
Io sono apertamente di destra e la mia ragazza è apertamente di sinistra. Siamo stati bene solo quando si è optato per un’apertura al centro!
Colmo per un fotografo: procedere per obiettivi.
Come si chiama il re del paese dei video games ? RE PLAY.
Perché i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perché quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.
Come si chiama il più famoso fabbro cinese ? Li Mao.
Esistono solo tre verità: la mia, la tua e la verità.
Una ragazza bella, alta, distinta… e molto… molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio e gli chiede: “Buongiorno (con erre un po’ moscia), mi dà Confidenza?”. Giornalaio: “Ah bella tettona!”
Esistono solo tre verità: la mia, la tua e la verità.
Una ragazza bella, alta, distinta… e molto… molto formosa (ma con classe) si reca dal giornalaio e gli chiede: “Buongiorno (con erre un po’ moscia), mi dà Confidenza?”. Giornalaio: “Ah bella tettona!”
Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.
“Caro, è vero che non ho i baffi come invece malignano le mie amiche ?” “Sì, miciona mia!”
Qual’è il libro più letto al Polo Nord ? Il Van…gelo !
“Per sanare il deficit dello Stato ognuno di noi dovrebbe sborsare più di 20 milioni a testa”. “E per sanare il deficit della Giustizia, quanti anni di galera mi dovrei fare?”
Un uomo all’amico: “Mia moglie è completamente fuori di testa… Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da più di un anno…”.
L’insalata preferita dai cannibali ? Quella con-dita !
Al telefono: “Pronto, Telefono Amico? Nella mia vita ho sbagliato tutto: studi, amore, lavoro, amicizie…”. “Guardi che ha anche sbagliato numero!”
Era così vecchio che ricordava ancora quando il Mar Morto era semplicemente ammalato.
Nonostante avesse solo l’occhio destro, il suo sguardo era sinistro.
Avviso in fabbrica: “Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti!”
Gli uomini sono come le automobili usate: sono entrambi facili da trovare, economici e inaffidabili.
Creditore: persona che presta dei soldi e CREDE che li riavrà indietro.
Perché Dio ha creato Adamo prima di Eva? Per dargli la possibilità di dire qualcosa.
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l’elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico è sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. “Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?”. “Mi aiutano a dormire la notte”. “Le garantisco che è scientificamente impossibile che queste pillole possano aiutarla a dormire!”. “Sì, lo so: però, vede, ogni mattina ne metto una nel succo d’arancia della mia nipotina di 16 anni e… mi creda… mi aiutano a dormire la notte!”
Ho conosciuto un vero pessimista. Si chiama Salvo. Salvo Complicazioni.
Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
Una distinta signora di mezza età entra in pasticceria del paese e ordina una torta per il suo compleanno. Il titolare le chiede: “…e quante candeline devo mettere?”. La signora, un po’ irritata, risponde: “Le solite!”.
Reggiseno: indumento femminile che spesso promette più di quanto mantiene !
Due preti fanno un incidente con le loro due automobili. “È mia la colpa” dice il primo prete. “No, no – dice il secondo – è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!”
Qual’è l’ape che serve in cucina ? La pentola.
Nel carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po’ la monotonia. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare… il libero!
Dove vorrebbe abitare un professore di geometria ? A Bari centro.
Due matti si incontrano fuori dall’ufficio postale. Uno chiede all’altro “Gino, ma che ci fai tu qui…” e Gino: “Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha consigliato di spedire una lettera a me stesso… e così ho fatto”. “Ma cosa ti sei scritto?” domanda l’altro. E Gino: “E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!”
Ti piacerebbe uscire con me per una pizza e un po’ di sesso? Cosa?!? Non ti piace la pizza!
Partita a poker in Paradiso. San Giovanni: “Poker di regine”. San Pietro: “Poker d’assi”. San Paolo: “Scala Reale”. Allora San Tommaso si arrabbia e urla: “Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?”.
Un signore va dal medico che gli raccomanda: “Per la sua salute lei deve abolire il vino. Ritorni fra un mese per un controllo”. Dopo un mese il signore ritorna, ma nulla è cambiato. Il medico gli chiede: “Ma lei ha abolito il vino?”. “Sì, Dottò, prima di berlo, lo faccio sempre bollire.
Che ora è quando un elefante si siede su un divano? È ora di cambiare il divano!
Dopo anni di naufragio in un’isola deserta un uomo viene salvato e intervistato: “Beh, si è annoiato a stare tanti anni da solo?”. “Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!”
Su una nave spaziale che viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano ?
Quando i carabinieri rimangono fermi e fissi per ore al supermercato osservando certi prodotti ? Quando sull’etichetta c’è scritto: ‘Concentrati’.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate ? Perché, avendo l’hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
Perché il cielo non ha mai prurito ? Perché ci sono i grattacieli !
Mio marito non ha le maniglie dell’amore. Ha direttamente tutta la porta.Mio marito non ha le maniglie dell’amore. Ha direttamente tutta la porta.
Era una giornata caldissima e io stavo girando per il mio paese con la mia automobile quando a un tratto mi ferma un poliziotto (tutto accaldato) e mi dice: “BOLLO!”. E io gli rispondo: “IO NO… HO L’ARIA CONDIZIONATA”.
Ma il pappagallo si chiama così perché si è mangiato un gallo ?
Ho mandato talmente tante lettere d’amore alla mia fidanzata che si è innamorata del postino !
Biglietto trovato sul parabrezza di un’auto parcheggiata da cani: ” Egregio signore, se lei fa l’amore come parcheggia, trovo naturale che sia anche cornuto!”
In farmacia: “Vorrei la pillola del giorno dopo”. “Ripassi domani”.
A un processo il giudice apostrofa l’imputato: “Lei camminava a zig-zag e ciò dimostra che era pieno di vino!”. “Non è vero niente, signor giudice!”. “E come lo dimostra?”. “Anche i fiumi vanno a zig-zag, eppure sono pieni di acqua!”.
Nel 1943 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzò e fuggì via!Nel 1943 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzò e fuggì via!
Un balbuziente preso in giro per il suo difetto dice: “Tutti hanno un difetto no? Per esempio tu con quale mano ti pulisci il sedere?”. “Con la mano destra”. “Hai visto, tutti lo fanno con la carta!”
Come si chiama il più famoso ladro francese ? Tefreg Le Mutand.
Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: “E dire che vogliono farmi vedere dallo psicologo perché mi succhio il pollice!”
Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani ? San zione.
Come si chiama il più famoso maratoneta giapponese ? Migoy Kalli.
Fra amiche, in tono confidenziale e complice: “Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?”. “Non saprei, qual è?”. “Va bene, non prenderò più il caffè a casa tua!”
Perché il gamberetto è solo e sconsolato? Perché sua mamma è andata a un “cocktail” e non è più tornata…
A una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: “Beh… che ne pensi della luna di miele?”. “Mah… vi dirò… per me è tutta una montatura !
Un impiegato al capufficio: “Scusi, so che il suo vice è morto… mi dispiace per lui, ma potrei prendere il suo posto?”. “E lo chiede a me? Lo dica al becchino!”
Due cannibali chiacchierano. Dice il primo: “Che hai mangiato oggi?”. E l’altro: “Non ricordo… sono poco fisionomista”.
Ufficio del 2100: “Giovanni, c’è il capo al telefono. Vuole la macchina del tempo pronta, e la vuole pronta per ieri!”
FREDDURE SUI CARABINIERI
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia” e l’appuntato: “Grazie del consiglio maresciallo, ma ci arrivo lo stesso!”
Due carabinieri finiscono fuori strada con un’auto nuova… “E ora chi glielo dice al commissario?” Nel frattempo passa un camionista: “Agente che è successo? Non si preoccupi, so io come aiutarvi: soffiate nel tubo di scappamento, l’auto si rigonfia e le ammaccature si tolgono” “Grazie signore grazie!” Soffiano ma non succede nulla. Nel frattempo passa il maresciallo. “Maresciallo non vi preoccupate, sappiamo come fare: dobbiamo soffiare nel tubo di scarico ed è fatta!” Il maresciallo: “Poi dicono che i carabinieri sono scemi… se non chiudete i finestrini l’aria esce!”
Il camion della spazzatura sta facendo il suo solito giro quando, passando davanti alla caserma dei carabinieri, l’autista vedendone uno affacciato decide di fargli una gentilezza: “Scusi appuntato avete della spazzatura?” L’appuntato si gira e chiede: “Marescià abbiamo della spazzatura?” “Sì, due sacchi” risponde il maresciallo. L’appuntato si riaffacia e risponde al netturbino: “Ne abbiamo già due sacchi, grazie, non ce ne serve altra!”
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c’è scritto: “PANE PER I POVERI”. Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell’apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde: – Voglio infilare del pane per i poveri. Il maresciallo sconsolato gli risponde: – Cretino! Non vedi che è l’apertura per i crackers?!?
All’aeroporto, nell’ufficio informazioni, squilla il telefono. “Pronto, signorina” dice l’interlocutore “sono il maresciallo dei carabinieri Tonino Percuoco. Sapete dirmi quanto dura il volo Milano-Palermo?” “Un attimo, maresciallo” risponde la signorina consultando l’orario. “Grazie mille” dice il maresciallo. E riattacca.
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme.Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina.
Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:
“Me ne dia un altro chilo!”
“Accidenti – dice il droghiere – avete molte tarme in caserma?”
“Abbastanza ma forse queste palline non sono buone”
“Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme”
“Sì, qualcuna l’ammazza, ma è così difficile colpirle in testa!”
Un carabiniere dice ad un amico:
– Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!
– E come si chiama?
– Si intitola “Come risolvere il 50% dei tuoi problemi”.
– E l’hai acquistato?
– Si, ne ho comprati due…
Cos’è che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito ? Il chewing-gum.
Perché gli uomini si siedono con le gambe aperte? Perché altrimenti schiaccerebbero il proprio cervello.
Quando un neonato che ti guarda con occhi grandi, sembra essere immerso in profondi pensieri, molto probabilmente se la sta facendo addosso.
Qual’è la bibita preferita da Biancaneve ? Seven-Up !
Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. “Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa”, dice lei al suo attuale marito. “Impossibile, cara.” gli risponde questo, “Nessuno festeggia così a lungo.”
Come si chiamano i pompieri in Brasile ? Col telefono.
Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: “Che bella! Me la dai per 20 euro?”. “Certo, purché mi reggi la gallina!”.
Ci incontrammo, ci guardammo negli occhi, avvertimmo entrambi un incredibile trasporto, dopo un’ora eravamo a letto: ognuno nel proprio !
“Dottore, mia figlia soffre di continui attacchi epilettici. Cosa mi consiglia? “. “Le trovi per marito un campione di rodeo!”.
Entri… piano piano nella mia stanza, tocchi il mio corpo nudo alla ricerca del punto più caldo e più dolce e lì inizi a succhiare… MALEDETTA ZANZARA !
Qual’è il formaggio servito nei vagoni ristorante ? La mozzarella in carrozza.
Qual’è la città dove ci sono più galline ? L’Aia !
Qual’è l’automobile più usata in inverno ? GOLF. E in estate ? POLO.
Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso ? Resta con l’amaretto in bocca !
“Marinaioooo… spiega le veleeee…”. “Dunque… le vele sono dei pezzi di tela triangolare che servono per…”.
Un produttore finanzia un film su Gesù. Assistendo a una scena nota Gesù circondato da 12 persone e chiede chi siano. “Sono i 12 apostoli” gli risponde il regista. E il produttore: “Eh, no! Questa è una grande produzione: io di apostoli ne voglio almeno 100!”
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: “Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare… Mi dica: cos’è?”. “Sono uova di storione, signore”. “Benissimo… me ne porti due alla coque!”
Il matrimonio è come la schedina del totocalcio. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.
Una bionda si reca preoccupata dal suo ginecologo: “Dottore, la pillola anticoncezionale che mi ha prescritto non funziona!”. “Perché? Che problemi le crea?”. “Quando apro le gambe mi rotola fuori…”.
Cartello affisso in un WC: “Dopo l’uso si prega di usare l’apposito spazzolone. “No, grazie. Preferisco la carta igienica”.
“Dottore, sto perdendo la memoria! Cosa mi consiglia?” “Faccia dei debiti!”
Marito e moglie comprano un pappagallo ma non sanno di che sesso sia. Provano in tutte le maniere e alla fine soffiano fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine il papagallo dice: “La smettete di rompere le palle?”.
Il matrimonio è come un bagno molto caldo: una volta che ci si è abituati, non è più così caldo come sembra.
Due persone robuste, cercando di uscire contemporaneamente dall’ascensore, si incastrano nella porta. Il primo dice al secondo: “Ruoti, faccia da perno”. E il secondo, stizzito, risponde: “Ruoti lei, faccia da culo!”
Colmo per un pompiere innamorato: avere un ritorno di fiamma…
Che differenza c’è fra una vedova e una carota ? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra !
Il coraggio non è tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva: “Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, però ogni tanto fatevi un po’ anche i cazzi vostri”.
Al telefono: “Pronto, qui parla l’istituto dei sordomuti !” “Miracolo!”
Al telefono: “Dottore, dottore, mia suocera è stata morsa dal mio serpente!”. Il dottore interviene: “Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!”. “Infatti è il serpente che è svenuto!”
Quando sono uscito dal cinema ho detto a una ragazza: “Ti va di fare una passeggiata?”. Lei ha detto di sì e se n’è andata da sola.
Un uomo e una donna medici, dopo aver partecipato ad un congresso vanno a letto. Alla fine lui dice: “Dall’abilita’ delle tue mani scommetto che sei ginecologa!”. Lei: “E tu anestesista!”. “Ma come fai a dirlo?”. Lei: “Non ho sentito nulla!”
Un cantante si esibisce per beneficenza davanti ai degenti in un ospedale. Alla fine del concerto dice: “Arrivederci, e spero che miglioriate”. “Anche lei”, rispondono i degenti.
Un prete, dopo essere stato tutto il giorno in giro per faccende, torna a casa alle sei di sera e la perpetua gli chiede: “Ma dove sei stato?”. “Al cimitero, ma non c’era anima viva”.
Qual’è il santo protettore dei giocatori del Lotto ? Il PADRE-TERNO.
Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete è di lavorare su un peschereccio.
Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. A un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: “Dove sarà mai, caro, l’Orsa Maggiore?”. E lui: “Ti prego, tesoro! È una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!”
Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare ? Aspettano l’Honda !
Cosa diventa il formaggio dopo un mese ? Forgiugno.
Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
Un ragazzo e la sua fidanzata entrano in un negozio di abbigliamento e lei vuole provare una camicia. “Amore ma secondo te questa camicia mi ingrassa?”. E lui: “Ma perché la vuoi mangiare ?
Discussione fra professionisti: Il geometra: “Ma, ragioniere, cerchi di ragionare!” Il ragioniere: “Geometra, misuri le parole!”
Al ristorante: “Cameriere, mi dia del maiale”. “Porco!”.
“Che fisico!” disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
Un aereo precipita in una foresta infestata dai cannibali. Il figlio cannibale dice al padre: “Che cos’è quello?”. E il padre leccandosi le dita: “Carne in scatola, figliolo, carne in scatola…”.
Ho sempre una fame! Sto seguendo due diete. Con una sola non mangio abbastanza.
Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocità. “Andavo forse troppo forte?” gli chiede quest’ ultimo. “No -replica il vigile- volava troppo basso!”
L’intelligenza è una pianta che va curata continuamente. Dovreste vedere come è bello il mio bonsai.
Un frate è in giro in cerca di elemosine. Bussa a una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: “Mi scusi, pensavo fosse il latte”. E il frate: “Beh, per questa volta si accontenterà di un cappuccino!”
“È giunta l’ora di fare un discorso a quattr’occhi…” come disse Ulisse a Polifemo e suo fratello.
“Dottore, dottore, mi scoppia la testa”. “Vada via, vada via, si allontani!”
Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un’esaminanda: “Che cos’è quella cosa che lei ha e io no… Che lei sa usare bene e io no… da cui lei trae piacere e io no…”. La ragazza risponde: “Il cervello”.
Come si chiama la più famosa spia industriale giapponese? Akira Kuriosava!
“Hanno multato mia moglie, perché andava a 160 km/h con la cinquecento”. “160 all’ora con la cinquecento? Ma allora era truccata?”. “No, no, aveva solo un po’ di fard sulle guance”.
Una coppietta di ragazzi, dopo una pizza, si ritrova in macchina a parlare. Dopo un po’ di tempo, lui inizia ad allungare le mani e con un po’ di imbarazzo chiede alla ragazza: “Ma tu sei vergine?”. E lei, sfilandosi le mutandine: “Ma ti pare questo il momento di pensare all’oroscopo?”
Perché in Transilvania ci sono tante risaie? Perché il riso fa buon sangue.
Un signore entra in un negozio di abbigliamento sportivo: “Sto cercando tute mimetiche; ne avete?”. “Sì, sì… a trovarle!”
“Pronto, palazzo imperiale? C’è Napoleone?”. “Tutto no, ma Bonaparte sì!”
“Mamma, il babbo mi ha morso!”. “Quante volte ho detto che non ti devi avvicinare alla gabbia?”
Prima notte di nozze. Lei: “Perché ti copri lì sotto col giornale?”. Lui: “Sai come sono i giornali… una cosa piccola la fanno diventare enorme… “.
Cosa fa un morto in un campo ? Il perito agrario !
La moglie del medico dice al marito: “Caro ti vedo molto giù. Non stai bene?”. “No. Debbo proprio andare dal medico”. “Ma caro, tu sei un medico!”. “Sì, ma io costo troppo caro!”
“Sono senza parole” come disse quello che aveva perso il dizionario.
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono a un tavolo. Arriva il camerire che dice loro: “No, no. Vi dovete accomodare a un tavolo senza sedie”. “E perché?” chiedono i due maiali. E il cameriere: “Beh, non potete fare i porci comodi!”
“Signora, lei non sa a che pene va incontro”, disse l’avvocato calandosi i pantaloni.
Il papà a Pierino tutto sporco: “Pierino, sei proprio un porcello. Lo sai che cos’è un porcello?” Pierino: “Certo, papà: è il figlio di un maiale”.
Colmo per un naufrago: stare su un’isola in mezzo al mare e avere il morale a terra.
Un vecchietto è seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: “Perché sei così allegro?”. “Perché hanno scritto che quest’inverno sarà duro per tutti…”.
Un tipo chiede a una ragazza: “Sei favorevole alla donazione degli organi ?”. Lei risponde: “Certo e ne sono convinta!”. Lui replica: “Allora me la puoi dare?”.
Cosa bisogna fare per guarire dal raffreddore definitivamente? Bisogna eliminare il problema alla narice.
Il bambino chiede al padre: “Dimmi, papà, che cos’è un gioco infrangibile? E il genitore, pronto: “È un gioco che ricevi per Natale e che al primo dell’anno funziona ancora!”
“Cameriere, cosa ha di freddo?” “Il temperamento, signore”.
Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima di mandarla dalla nonna? In bocca al lupo!
Un signore acquista un orologio meraviglioso. Ogni giorno lo ripone con cura sul comodino, ma un giorno si accorge che l’orologio è fermo. Il signore: “Una disgrazia! Una disgrazia!”. Comincia a smontare l’orologio e nell’ultimo ingranaggio trova un moscerino: “Lo sapevo, è morto il macchinista!”
Litigio tra due contadini: “Piantala!” “No, piantala tu!”
Come si riconosce un carabiniere in spiaggia? Dagli errori di ortografia sui tatuaggi…
Corteggiamento rapido: “Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no”. “E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?”. “Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!”
Perché i vecchi ginecologi hanno tanto successo ? Perché hanno le mani che tremano !
Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito: “Caro, sono senza mutandine!”. E il marito: “Inizi già con le spese?
Cosa disse Topolino quando conobbe Minnie ? Mmmm, che bella topa !
Collaboratrici domestiche: “Maria, ci sono degli scarafaggi nel mio studio!”. “Mi scusi, signora, ho dimenticato di chiudere la porta della cucina”.
“Dottore, sto perdendo i miei capelli, ha qualcosa per conservarli?” “Sì, certo! Può andar bene un sacchetto di plastica?”
Lui: “Vuoi un po’ di torrone?” Lei: “È molto duro?” Lui: “Sì, ma prima mangiamo il torrone!”
“Palpare, sentire, sfiorare, tastare, premere, sfregare…” Abbiamo trasmesso un messaggio molto toccante.
Un contadino annuncia alla moglie: “Ci sono! Abbiamo già la fortuna in tasca!”. “Sarebbe a dire?”. “Sono riuscito a incrociare un pisello salterino con un cetriolo!”. “E qual’è il risultato di quest’incrocio?”. “Il primo vibratore al mondo ad essere interamente ecologico!”
Lei: “Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!”. Lui: “Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!”.
Mia moglie è stata assunta alla Banca del Seme e subito licenziata: beveva sul luogo di lavoro.
Qual’è il pesce più disgraziato del mondo? Il tonno, perché anche quando è morto gli rompono le scatole!
“Come, dottore, 200 euro per scrivere due righe su un pezzo di carta?”. “Cara Signora, per poter scrivere queste due righe, come dice lei, ho dovuto studiare trent’anni!”. “Ma, dottore, se lei è un po’ tonto devo pagare io?”
Tra amiche: “Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?”. “Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi”. “Che porci!”.
Un secondino dice a un collega: “Hai saputo che stanotte è scappato quello della cella in fondo?”. “Meno male! Te non ci crederai ma mi ero proprio rotto di sentirlo limare tutta la notte…”.
Una coppia decisamente attempata osserva una coppia di canarini nella stessa gabbia. All’improvviso il canarino maschio con un gesto fulmineo monta in groppa alla femmina e la possiede più volte. Lei: “Hai visto caro, che bravo quel canarino. Quattro volte in pochi minuti…”. Lui: “Bella forza, è tutto uccello!”.
Fra due amiche: “Gli ho detto che non volevo più vederlo!”. “E lui?”. “Ha spento la luce!”
Perché un carabiniere assale la moglie appena questa partorisce due gemelli ? Perché vuole sapere di chi è l’altro bambino.
Qual’è la favola preferita dagli autostoppisti ? POLLICINO…
“Mamma, il nonno non mi piace!” “Su, Paolo, se non ti piace, mettilo da parte che lo mangi più tardi!”
Due amici si incontrano al bar dopo anni che non si vedevano. Tra un bicchiere e l’altro, uno dice all’altro: “Senti ma… detto tra uomini… tua moglie, a letto, com’è?”. E l’altro: “Mah… c’è chi ne dice bene, chi male…”.
Un tipo entra in un bar e chiede al barista: “Quanto costa questa fetta di torta?” E il barista risponde: “Un euro!” “E queste briciole?”. “Le briciole niente!” “Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!”
Come si chiama il più famoso campione di poker cinese ? Cion full.
“Allora, dottore, sono grave?”. “Beh, diciamo che se fosse un animale la farei abbattere!”
Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50%! Sai cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!
Lezione di religione: “E ricordate, ragazze, che un’ora di piacere non vale una vita di rimorsi!”. “Scusi, padre, come si fa a farlo durare un’ora?”
Un neurone arriva per caso in un cervello maschio. Tutto è nero, vuoto, senza presenza alcuna. “Yu-huuu!” fa il neurone. Risuona nel vuoto, nessuna risposta. “Yu-huuuuuu… c’è nessunoooo?” ripete il neurone. Finalmente dal buio sbuca un altro neurone: “Ehi, che ci fai qua da solo? Siamo tutti giù!”.
Il capufficio alla segretaria biondona: “Signorina, è libera domenica sera? “. “Oh, certo! “. “Non ha nessun impegno?”. “Oh, no! “. “Bene, allora cerchi di essere puntuale lunedì mattina!”
Il piccolo chiede al padre: “Papà, quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?” “Sicuramente tua madre, perché io ho ancora la mia”.
“Dottore, la mia vita è impossibile. Da quando mio marito crede di essere un frigo io la notte non riesco più a dormire”. “Su, si calmi, non è così grave”. “Lo dice lei. Anche lei non riuscirebbe a riposare con quella lucetta accesa tutta la notte!”
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: “Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?” “Sì, certo se ti metti a dormire!
Allo zoo: “Signori e signore, vedete questo serpente? È un pitone ed è capace di ingoiare una vacca. Signora, stia lontana!”
Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: “Ma ti sembra questa l’ora di venire a casa?”. E l’ubriaco: “Lucia, ma a quest’ora è l’unico posto aperto!”
Dove vanno a studiare i pesci ? Sui banchi di sabbia.
Cosa fa una formica in una zuccheriera ? La settimana bianca.
Pessimista: “Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci toccherà mangiare della merda!”. Ottimista: “Ma ce ne sarà per tutti ?”
Perché un vero ladro non ruba ferri da stiro ? Perché è roba che scotta !
Imprenditore investe tutto in mais. Dicono sia l’affare del millennio. Fallisce. Il socio investe tutto in tordi. Dicono sia l’affare del millennio. Soldi a palate. Morale della favola… meglio tordi che mais!
“Che vita piatta!!!” come diceva la sogliola.
Un bambino al padre: “Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo”. “Dille che le ho fatto le corna, non le ali”. “Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare”. .
In convento: “Stasera cucineremo carote…”. Le suore: “Evviva!”. “…a fette”. Le suore: “Ooooh…”.
Avanti così… siii… di più… ancora un po’… dai, dai, si… ancora un pochino… così… vieni amore, vieni… ok fermati ! Bel parcheggio tesoro…
“Sai che è stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?” “E come è successo?” “Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: allungami quella palla”.
Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
Un cannibale a un suo amico: “Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell’esploratore da offrirti come cena”. “Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d’Adamo e la pianta dei piedi” “Perché?”. “Sono diventato vegetariano!”
Come si chiama il più famoso pugile giapponese ? Sohito Ntronato.
Due amici: “La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente”. “Ma quella è mia moglie!”. “…Pagando, s’intende!”
Dal fruttivendolo: “Scusi, quanto vengono i fichi d’india?”. “3 euro al Kg”. “E i cachi?”. “Mah! dopo due o tre giorni…”.
Colmo per una torcia: sentirsi un po’ fiaccola !
Il medico al paziente: “È stato da qualcuno prima di me?”. “Sì, dal farmacista”. “E quale stronzata le ha suggerito, quell’idiota incompetente?” “Di venire da lei!”
Perché il tacchino non gioca mai a poker ? Per paura di essere spennato come un pollo !
In confessionale: “Padre, padre!”. “Dimmi figliuola”. “Padre, ho tradito mio marito!”. “Aah! È un peccato gravissimo!”. “Mah, non credo, sa? Son sicura che non può essere considerato un peccato…”. “E perché mai, figliuola?”. “Padre, quell’uomo faceva l’amore da Dio…”.
Cosa succede a un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno ? Per la fine della settimana non riesce a infilarsi i calzoni della divisa…
Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe.
Una coppia di dinosauri: “Sai, è da giorni che penso solo al nostro futuro…”. “Dai, non ti fossilizzare!”
Lui è in bagno che si sta radendo. Quando entra la moglie lui le dice: “Sai, cara, che tutte le mattine dopo che mi sono rasato mi sento 20 anni di meno!”. E la moglie: “Molto bene, e allora perché non ti radi la sera?”
Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: “Prenda un pompiere una volta la settimana!”
L’avvocato cerca di consolare il suo cliente che ha avuto vent’anni di galera: “Su, coraggio, in fondo tutti abbiamo avuto vent’anni!”
Gara di corsa nel manicomio. Uno dei concorrenti: “Mi conviene arrivare primo o terzo”. Un altro concorrente: “Perché?”. “L’arbitro ha un cronometro che spacca il secondo!”
La diva dal dottore: “Mi devo spogliare?”. Il dottore: “Non importa, ho visto tutti i suoi film!”
Un romano e un francese, passeggiando insieme, si imbattono in un escremento di cane: “Parbleu!” esclama il francese. Al che il romano ribatte: “Mah… sarà… ma a me me pare marrone.
Hai sentito di quel carabiniere la cui moglie ha dato alla luce due gemelli? Ora lui vuole sapere chi è l’altro padre…
Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: “Cosa porti?”. E Pierino: “È il canarino di mio padre”. “E perché l’hai portato a scuola?”. “Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: “Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l’uccello!”
“Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo stufato di coniglio!”
Qual’è quell’uccello che non vola e il cui nome finisce per… zzo? Struzzo.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
Un impiegato dell’agenzia di pompe funebri al telefono: “Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo “velocemente e senza che soffra?”
Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni. A un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia. “Mamma cos’è successo a quel gabbiano?” chiede. “È morto ed è andato in cielo” risponde la mamma. La bimba ci pensa su un attimo e poi dice “E Dio lo ha rigettato giù?”.
“Papà, il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!”. “Bene! Buttaci dentro il bucato e un po’ di ammorbidente…”.
Un tale domanda incuriosito a un suo amico: “Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?” “… il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa !”
Cartello in un’officina: ” TORNIO SUBITO “. Risposta: ” CHI SE NE FRESA “.
Due bambini a scuola. Dice il primo: “Tu sai che il mio papà ha due piselli ?” “Ma che dici?” ribatte stupito l’altro. “Sì, sì – insiste il primo – uno piccolino che usa per fare la pipì, e uno grosso con cui si lava i denti la mamma”.
“Dottore, ho il complesso di esser brutta”. “Mi creda, lei non ha nessun complesso”
Pierino chiede a suo padre: “Papà, a Natale mi regali la bicicletta?”. “Hai studiato l’alfabeto?”. E Pierino: “NO!”. “Allora niente bicicletta fin quando non lo impari!”. Due ore dopo il babbo chiede a Pierino: “Allora hai studiato l’alfabeto?”. “Sì, l’ho studiato!”. “Bene, fammi sentire…”. “A… B… C… CLETTA!”
Qual’è l’animale più affarista ? Il canguro. Perché fin da piccolo gioca in borsa.
Qual’è la favola preferita dalle acciughe ? Alice nel paese delle meraviglie.
Mentre la maestra spiega la lezione, a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d’acciaio. La maestra arrabbiatissima: “Chi ha le palline d’acciaio?”. La classe in coro: “Superman”.
Qual’è la favola preferita dalle acciughe ? Alice nel paese delle meraviglie.
Mentre la maestra spiega la lezione a Paolo cadono per terra un sacchetto di biglie d’acciaio. La maestra arrabbiatissima: “Chi ha le palline d’acciaio?”. La classe in coro: “Superman”.
La moglie fa visita al marito in carcere: ” Ho parlato con l’avvocato, il quale mi ha detto che vent’anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L’hai trovata la lima nella pagnotta?”. ” Sì! Mi operano domani “.
Un vigile ferma un motociclista e gli dice: “Bollo!”. E lui: “Beato lei! Io sento un freddo cane!”
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: “Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall’inizio”. “Bene” risponde il paziente “In principio, creai il cielo e la terra…”.
“Ma tu quando fai l’amore parli con tua moglie?”. “Sì, se mi telefona…”.
La mamma: “Paolo, fai troppe cose alla carlona”. “Mamma, non ti preoccupare che quando sono grande la sposo!”
Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po’ e poi gli chiede: “Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?”. E Pierino: “Beh, sono incerto fra l’ambiente familiare e l’ereditarietà”.
Ho preso il taxi e ho chiesto all’autista: “Quanto costa?”. “Dipende dal tempo”. “Ammettiamo che piova…”.
La moglie fa visita al marito in carcere: ” Ho parlato con l’avvocato, il quale mi ha detto che vent’anni non te li toglie nessuno. Devi assolutamente evadere! L’hai trovata la lima nella pagnotta?”. ” Sì! Mi operano domani “.
Antica Grecia. Il famoso Perseo è dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: “Ehi, sei Perseo?”. E l’altro: “Trentaseo!”
Un condannato a morte viene condotto sulla sedia elettrica e mentre il boia sta preparando l’aggeggio per la scarica mortale un prete si avvicina e gli dice: “Figliolo, cosa posso fare per te?”. E lui: “Padre, mi tenga la mano !”
Perché in genere una donna corre più veloce di un uomo ? Perché è truccata.
Poker. “Se non sai bluffare è inutile che giochi a poker! Guarda Carlo! Sono due ore che ha la stessa espressione… freddo… impassibile… non si capisce mai cos’abbia in mano… non è vero Carlo? Diglielo tu! Carlo? Carlo? CARLOOOOOO!!!”.
“Cameriere! Questa bistecca è una suola!”. “Perché, per cinque euro voleva tutta la scarpa?”
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga ? Perché la prima metà è occupata dalle istruzioni.
“Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo”. “E perché non lo fai?”. “Mia moglie non vuole…”.
Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: “Seppellitela viva!”
“Sono assai dispiaciuto – spiega un tale a un suo amico – perché mia moglie esce tutte le notti e non riesco a farle perdere questo brutto vizio!”. “E dove va?” chiede l’amico. “A cercarmi!”
Modi eleganti per licenziare una persona: “Signor Rossi, ho una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!”.
Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei: “Presto, giriamo nell’altro senso!”. “Perché?”. “Porco cane, mi si sta svitando la gamba di legno!”
Un tizio va dal sessuologo perché ha un problema: “Dottore, quando faccio l’amore con la mia donna mi piacerebbe tanto che lei si girasse dall’altra parte, ma lei si rifiuta ostinatamente! Che posso fare?”. “Ha provato a chiederglielo gentilmente?”. “Certo! Ma niente da fare!”. “Ne ha discusso con calma?”. “Certo, dottore, ma niente da fare!”. “E allora, mi dispiace, ma si devee rassegnare!”. “Peccato! Avrei tanto voluto dei bambini!”
Due microbi si incontrano: “Stai male? Ti vedo sofferente”. “Sì ho preso la penicillina”
“Se sei lo spirito del salumiere Rossi, batti due colpi…”. “Toc – toc – toc”… ce n’è uno in più: lo lascio???”
Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. A un certo punto si alza uno e dice: “Ragazzi, perché non andiamo a fare un bagno che l’acqua è un BRODO?”
La ragazza: “Oggi, caro, non si può, ho il ciclo… Perché non andiamo a farci un giro in centro?”. E lui: “Ma che dici? lo sai che non so andare in bicicletta!”
Una ragazza torna a casa e confessa alla madre che è rimasta incinta. La madre: “Oddio… chissa il babbo… poveri noi”. Detto al padre questo si infuria: “Chi è stato, lo ammazzo, lo faccio pentire di essere nato!”. Il giorno dopo si presenta un giovane in giacca e cravatta: “Io sarei…”. Il padre non lo lascia finire, lo agguanta e inizia a schiaffeggiarlo: “Maledetto te e la tua genia… come hai potuto fare questo a mia figlia, io ti ammazzo…”. Il giovane: “No, mi lasci spiegare…”. “Io ti strozzo… maledetto… ti taglio gli attributi…”. “Mi lasci spiegare… se è maschio verso 2 milioni di euro sul conto di sua figlia, se è femmina un milione e mezzo… se abortisce…”. E il padre: “E NO, se abortisce tu la ritrombi!”
Un carabiniere su un treno non la smette di gridare: “Formidabile, eccezionale”. A un certo punto un passeggero chiede: “Scusi, ma si complimenta per il paesaggio o cosa?”. E il carabiniere: “Ma no, mi complimento con il macchinista: saremo entrati in una ventina di tunnel a duecento all’ora e non ha ancora beccato un pilone”.
Ho preso così tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
Due carabinieri restano fermi nel cortile a guardare un elicottero che è fermo in aria sulla loro caserma. A un certo punto arriva il maresciallo: “Ma che cacchio fate da venti minuti lì impalati con il naso in su?”. E i carabinieri: “Niente signor maresciallo, ci stavamo preoccupando per la presenza di quell’elicottero, è lì da mezz’ora e non va nè avanti nè indietro”. Pronto il maresciallo ribatte: “Cretini, non vedete che gli è finita la benzina?”
Un tale entra in cartoleria: “Mi serve del cartone!”. “Molto spesso?”. “No… qualche volta!”
Una famiglia di pomodori (padre, madre e figlio) sta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: “Sii più concentrato!
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e le dice: “Sarebbero 33 euro!”. E l’altro: “Va bene, sali!”
“Dottore, quest’oggi ho starnutito quasi venti volte, che mi dice?”. “Salute!”
Un bambina va a trovare la vecchia nonna malata già da lungo tempo. Appena arrivata le chiede: “Nonna, potresti chiudere un attimo gli occhi?”. La nonna l’accontenta volentieri e quando li riapre vede la piccola sorridente e come delusa che dice: “Che strano! Non è successo niente”. E la nonna: “Ma che doveva succedere?”. “Beh, il babbo dice sempre alla mamma: Quando la nonna chiuderà gli occhi ci cadrà dal cielo un bel gruzzoletto!”
Ho conosciuto un ladro così spudorato che anche in tribunale rubava la parola al suo avvocato.
Due amiche si incontrano casualmente per strada: “Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!”. “Sì… ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!”
“Mi puoi dare una mano?” disse il muro all’imbianchino.
Signora: “Pronto? È lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?”. “Sì, signora, sono io”. “… e il cappellino dove l’ha messo?”.
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: “Vedova Smith! Vedova Smith!”. Quella si affaccia e risponde: “Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!”. “Scommettiamo?”
Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone: “Ma, cara, che stai facendo?”. E la moglie: “Sai, caro, è venuto il padrone dell’appartamento… beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l’affitto.. “. “E allora?”. “Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!”.
Notizia giornalistica: Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C’erano solo quattro gatti.
La moglie torna a casa dopo la quindicesima volta che cerca di ottenere la patente e il marito le chiede con tono canzonatorio: “Allora… t’hanno fottuto anche questa volta?” E lei: “In tre… ma almeno m’hanno dato la patente!”
Al bar, un contadino dice: “Il mio vicino ha il gallo più pigro che si possa immaginare. Ogni mattina, puntualmente, il mio si mette a cantare per annunciare al mondo intero che sta iniziando un nuovo giorno, e quello del mio vicino si limita ad annuire, in segno d’approvazione!”
Pierino: “Signora maestra si può punire qualcuno per una cosa che non ha fatto?”. “No di certo!”. “Bene, allora non ho fatto i compiti!”
A casa di un contadino. La moglie a un amico del marito: “Rino piglia un bicchiere di vino!”. “Ma guarda che io sono astemio”. “Oh scusa! Astemio piglia un po’ di vino”.
La tecnologia ha inventato l’aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE.
In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: “Soldato Rossi, davanti a te c’è il nord, a destra l’est e a sinistra l’ovest. Cos’hai alle spalle?”. “Lo zaino!”
Una signora che non poteva avere figli con il marito si rivolge a un laboratorio per l’inseminazione artificiale. Dopo tutti i preamboli il dottore fa sdraiare la donna sul lettino, la fa spogliare, quindi si sbottona i pantaloni. La donna lo vede ed esclama: “Ma cosa fa?”. “Cosa vuole, signora… da quando si sono rotti i frigoriferi mi tocca fare tutto a me…
Dal barbiere: “Come li vuole i capelli? Indietro?” “No, li tenga pure!”
Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge così: “Dottore, la mia topina perde il pelo”. E di risposta: “O cambia la sella o pedala più piano…”.
“Dottore, dottore, tutti mi trattano come un cane…”. “Va bene, ma scenda subito giù dal mio divano!”
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all’altro: “Quasi quasi mi faccio un lifting”. Il compagno gli dice: “Ma Giovanni che cosa dici!”. E lui ribatte: “Paolo, così mi danno dieci anni di meno…!”
Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.
“Acqua in bocca” come disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.
Era così brutto che quando nacque il dottore lo guardò in faccia, poi gli guardò il sedere e disse “Due gemelli!”
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!” Il secondo guardando in alto: “Ah, sì? dove
“Nel deserto ogni mezzora passa una mosca”. “E allora?”. “Due”.
In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino: “Pierino, hai visto la tua condotta?”. E lui: “Eh, cosa faccio l’idraulico io!”
“Carla, aiutami! Credo di essere posseduta dal demonio!”. “Beata te, io sono posseduta solo da mio marito…”.
“Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani”. “Non si preoccupi, ho un’ottima pomata e vedrà che il dolore delle punture le passerà subito”. “E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle.
Qual’è il preservativo più grande ? Il condom-inio.
Due amici si incontrano: “Sai, ho comprato un nuovo apparecchio acustico, è molto bello, tecnologico e costa anche poco…”. “Che modello è?”. “Sono le due e un quarto!”
Chi fu il primo radiotecnico della storia ? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.
“Complimenti, ho sentito che tua moglia è incinta”. “Sì, ma se becco chi è stato…”
Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: “Guardi che non può lasciare ferma qui la moto”. E il tipo: “Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?”
Al bar: “Un caffè, per cortesia”. “Come glielo faccio, corretto?”. “No, no, con le mani!”
Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: “Andiamo a fare due passi?”. “NO!” “Perché?”. “Fuori fa molto freddo!. “E tu come fai a saperlo?”. “Non hai visto come era incappucciato quello che è appena entrato?”
Un tizio durante il carnevale arriva a una festa mascherata tutto nudo. L’usciere però lo blocca: “Guardi che questa è una festa mascherata, non una riunione di nudisti”. E il tizio: “Ma io sono vestito da faro!”. E l’usciere: “Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!”. Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: “Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede…”.
“Mamma, mamma, è vero che il babbo è caduto nel tritacarne ?”. “Zitto e mangia il tuo hamburger”.
Come si definisce fisicamente l’impotenza ? L’impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d’attrazione della Terra risulta maggiore della forza d’attrazione della donna…
Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole ? Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia…
Ritardo in ufficio. Il capoufficio: “Scusi, lei hai fatto il militare?”. Il neoassunto ritardatario: “Sì, certo”. “E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?”. “Mi diceva: “Buongiorno, signor Tenente”.
Pierino sta guardando la mamma mentre accudisce la sorellina nata da pochi mesi. La mamma gli chiede: “Se ti dessero 1000 euro la venderesti la sorellina?”. E Pierino: “No di certo, mamma”. “Bravo, Pierino, sei proprio un bravo bambino. E perché non la venderesti?”. E Pierino: “Perché se aspettiamo 18 anni poi la affittiamo e ci facciamo molto di piu’!!!”
Che differenza c’è fra palle e coglioni ? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono !
“Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?”. “Zitto e corri!”.
Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, è morto Tusi!”. “Ma no è impossibile: è in ferie!”. “Ma è scritto sul giornale: Incidente d’auto: 3 morti, 4 con…tusi!”
Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c’è un cartello: “Attenzione, pappagallo cattivo”. Un po’ perplesso il postino pensa: “Ma cosa potrà mai fare un pappagallo… mah” ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: “Prendilo Bobby!!”
Come si chiama l’ascensore in Cina ? Premendo il pulsante di chiamata !
Pierino alla madre: “Mamma, cos’è un contagocce?”. La mamma: “È quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi dà i soldi..!”.
“Hai sentito? Il nostro capo è morto”. “Sì, è tutto il tempo che mi sto chiedendo chi è morto con lui…”. “Come sarebbe… con lui?”. “Mah sì, ho visto che c’era scritto… con lui muore uno dei nostri più indefessi lavoratori…”.
Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota ? Le lenti “da sole” !
A me piace parlare durante l’amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le chiede: “Allora… che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?”. La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: “Che c’è? Non ti piace la pizza?”
Gli uomini sono come la polvere: dopo una scopata non si fanno più vedere.
Carabinieri: “Appuntato, accendete la luce!”. Tic tac tic tac tic tac … “Ma che sta facendo?”. “C’è scritto 220 volt!”.
Da chi è stato inventato il cha-cha-cha ? Da un balbuziente ! Ancora oggi non si sa cosa volesse dire.
Chissà se gli infanti apprezzano l’infanzia quanto gli adulti apprezzano l’adulterio.
“Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?”. “Ma quello è mio figlio!”. “Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!”. “Ma io sono il padre!”
Vacanze nel Liechtenstein. “Che cosa conta di fare domani?”. “Mah, vorrei visitare il paese”. “Bene. E nel pomeriggio?”
Scuola di paracadutismo: “Oggi facciamo una prova di lancio. Contate fino a dieci e poi aprite il paracadute”. Tutti si lanciano e arrivano a terra regolarmente, tranne uno che precipita e si sfracella al suolo scavando una buca. Una squadra di recupero si precipita per portare aiuto e trovano il poveretto, un balbuziente, tutto rotto che dice: “Se… se… se… sette, o…, o…, o…tto…”
Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?” “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri!”
Cos’è un uomo di poche parole ? È una specie vivente di cui non esiste la femmina.
Il proprietario di una farmacia sta mostrando i vari scaffali al nuovo commesso. A un tratto il ragazzo vede delle bottiglie senza etichetta. “E queste, dottore, che contengono?”. “Acqua, mio caro. Le userai quando le ricette saranno illeggibili!”
“Ma dimmi: cosa sono quelle urla che sento tutte le sere provenire da casa tua?”. “Sai, io e mia moglie siamo un po’ perversi”. “Va bene, ma fammi capire”. “Sai, io amo cospargere di Nutella mia moglie e poi la lecco tutta”. “Capisco, ma le urla?”. “Ah, quelle le fa mia moglie quando alla fine mi pulisco la bocca nelle tende della finestra.
Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perché ho i denti lunghi!”. “Non è vero, caro, ma sta’ zitto che mi righi il parquet!”
“Le avevo consigliato un grappino e poi un bagno caldo, per il suo raffreddore. Perchè non ha seguito la mia prescrizione?”. “L’ho seguita dottore, ma il bagno caldo non ce l’ho proprio fatta a berlo tutto!”
Ricetta scozzese: “Prendete a prestito due uova…”
Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arriverà per prima al suolo ? La bruna, perché la bionda si perde per strada !
Come si chiama il più grande teppista giapponese ? TEBUKO NAROTA.
Un bambino entra in un bar e chiede: “Un doppio wiskey!”. Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: “Non si preoccupi, non è per me, è per il mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!”
A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L’altro gli chiede: “Che fai ?”. E lui: “Di questi tempi è meglio girare con i documenti…”
A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: “Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita” ci spiegò, “cioè la religione, la nobiltà, la famiglia… e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po’ di suspence.” Io mi ci sono messo d’impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: “Mio Dio! – disse la baronessa – sono incinta e non so di chi!”
Che differenza c’è fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. “Il mio è sub”. “Il mio è numismatico”. “Il mio è sifilitico”. Dal fondo del salotto il marito: “Filatelico, cara, filatelico!”.
“Mamma, mamma, c’è il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare?”
“Scusi… cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese”. “Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!”
Vorrei essere un sellino per bici da donna…
Una bimba partecipa per la prima volta a un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: “Perché la sposa è vestita di bianco?”. “Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il più bel giorno della sua vita”. La bimba ci pensa un po’ sopra, poi dice: “Ma allora… perché lo sposo è vestito di nero?”
Un tetraplegico cerca di attraversare lo stretto di Messina a nuoto, ma a metà traversata desiste e si ritira dalla epica impresa. Al giornalista che gli chiede come mai abbia interrotto la traversata risponde: “Avevo le orecchie stanche!”
Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l’aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest’ansia. “Eh, devo andare a lavorare a Milano, ed ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì”. “Palle!” dice il giovanotto. “Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi”. E il campagnolo: “Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?”. “Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere”.
Come si chiama il più grande alcolizzato cinese ? Son Ciuk.
“Signor dottore, come mai io e mia moglie abbiamo avuto un figlio coi capelli rossi, mentre nessuno di noi li ha così?”. “Ma voi quante volte fate l’amore?”. “Una volta all’anno”. “È chiaro: è la ruggine!”
Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in arnese che le chiede: “Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa anche di rimasto?”. E la donna: “Le andrebbero delle polpette di ieri?”. E il barbone: “Ma certo!”. E la signora: “Bene, allora ritorni domani!”.
Spero di morire nel sonno, come mio nonno, e non gridando come i suoi passeggeri.
Signora al telefono con la polizia: “So che avete trovato un cadavere nel fiume stanotte; sospetto che si tratti di mio marito”. “Ha qualche indicazione da darci per il riconoscimento?”. “Certo: è daltonico ed ha un forte accento toscano”.
Il nonno al nipotino: “Un tempo era duro trovare un lavoro… Oggi è un lavoro trovarmelo duro!”.
Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo. Le altre da sotto le gridano: “Strozzalo!”.
Colmo della bassezza: avere la testa che puzza di piedi.
Che differenza c’e’ tra un fagiolo ed un fagiano ? Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara !
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c’e’ nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da’ una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: “Pronto? “. Cane: “Bau!”. “Pronto?! “. E il cane: “Bau! “. “Ma chi parla? Non si capisce niente! “. E il cane: “Bau! Bau! “. “Pronto! Non la sento bene! “. E il cane incazzato: “Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! “
Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: “Less… Less!!! (in barese “Lasciami, lasciami…”). E Totti: “Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!”
“Dottore, ho letto un libro di medicina e ho scoperto di avere 99 malattie”. “Ma lei soffre di ipocondria grave!”. “…100 malattie!”
Professore: “Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?”. Studente: “Cibo, acqua e senso dell’umorismo”. Professore: “E le donne?”. Studente: “È lì che ci vuole senso dell’umorismo!”.
Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: “Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l’hai sentito arrivare?”. “E tu allora – ribatte il leprotto – che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?”
C’è un tempo per fare e un tempo per riposare. Che colpa ne ho, io, se perdo sempre il primo tempo?
Un carabiniere dopo un incidente d’auto riporta la frattura multipla di entrambe le mani. Preoccupato per le conseguenze chiede al medico dell’ospedale: “Dottore, dopo che mi avrà operato potrò suonare il violino?”. Il medico risponde: “È molto probabile, la chirurgia moderna al giorno d’oggi fa miracoli!”. E il carabiniere: “Fantastico!!Incredibile! Pensi che non ho mai suonato il violino finora!”.
In un bosco si tiene una manifestazione di animalisti. Alcune modelle sfilano senza vestiti per manifestare contro le pellicce di visone. Due visoni, guardando dal fogliame, osservano le modelle. A un certo punto uno dice all’altro: “Ma cos’è quella pelliccetta che hanno lì sotto?”. “TOPA!”. “Eh, lo sapevo, alla fine c’è sempre qualche animale che ci va di mezzo!”.
Due topi alla cassiera del cinema: “C’è molta gente?”. “No, quattro gatti!”.
Un vampiro con alcuni cadaveri in spalla bussa a un obitorio. Da dentro chiedono: “Cosa vuole?”. E il vampiro: “Ho portato indietro i vuoti!”
Due amici si incontrano dopo tanto tempo e come spesso accade si raccontano le loro vicissitudini. “E tua figlia come sta?” dice uno. E l’altro: “Bene bene…” e cambiando discorso: “ma raccontami ancora di te…”. Ma l’amico insiste: “Cosa c’è… qualcosa non va?”. E il primo: “Pensa, quella disgraziata fa il mestiere più antico del mondo! “. L’amico, imbarazzato, tenta di cambiare a sua volta discorso: “Vabbè… ma gli affari come vanno?”. E il primo: “Se è per quello anche troppo bene, pensa, il sabato mia moglie le dà una mano!”.
“Mi hanno messo in cinta!” come disse la fibbia.
Il codice fiscale serve a far funzionare meglio il fisco. Il codice postale serve a far funzionare meglio le poste. Io studio il codice penale, non si sa mai..
Un dottore si trova nel suo studio quando arriva correndo l’infermiera che gli dice: “Dottore, dottore, il paziente che lei ha appena dimesso è caduto morto davanti alla clinica”. Il dottore allora le chiede: “È caduto con la faccia sul marciapiede?”. “Sì”. “Allora lo giri, così crederanno che stesse entrando”
Dottore: “Dica tre volte trentatre'”. Paziente: “Novantanove!”. Dottore: “Lei ha i calcoli!”
Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: “Ma com’è che sono tre giorni che mi gratto e non ho ancora vinto nulla ?”
Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
Un poeta sta passeggiando amabilmente in un parco immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all’improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa… una Venere, insomma. Ne è subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con sè nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e sorridendo le chiede: “Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?”. “No guardi mi spiace… mi sono pulita anche io con una manciata di foglie!”
La maestra interroga Pierino: “Dimmi il nome di un rettile”. “Una vipera”. “Bravo … e ora dimmi il nome di un altro rettile”. E Pierino: “Un’altra vipera!”
Come si riproducono le rocce ? Facendo sasso.
Perché i mostri amano le vacanze culturali ? Perché vanno a vedere le mostre.
Roma. Lei passeggia spensierata con il gelato in mano, quando un ragazzo la ferma e le chiede: “Che me fai da’ na leccata?” Lei: “No!” Lui: “E ar gelato?”
“Cosa disse il noto studioso di scienze occulte quando, al ritorno da una conferenza di demonologia, trovò la moglie a letto con un amico?”. “Parli del diavolo, ti spuntano le corna!”.
A Hollywood una giovane attrice racconta a un’amica il suo primo incontro con un grande regista: “Mi disse: mi dia retta, tra un anno grazie a me, lei avrà un Oscar“. “E allora?”. “Io gli ho dato retta e lui ha mantenuto la promessa. Oscar! La vuoi smettere di metterti le dita nel naso?”.
Perché le zanzare si sentono delle dive ? Perché dove passano, tutti applaudono !
Due vecchi decidono di fare una gara a chi fa pipì più lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipì e il primo dice: “Mi sono bagnato le scarpe”. E il secondo: “Hai vinto tu!”.
Un milionario vittima di un incidente stradale è in casa tutto ingessato e si annoia da morire. Così si attacca al telefono: “Pronto? È il negozio di giochi e passatempi? Senta signorina, malgrado tutti i miei milioni sono solo in casa e mi annoio a morte. Avete qualcosa per farmi passare un po’ di tempo in allegria?”. La commessa risponde immediatamente: “Mi faccio il bidè e arrivo di volata!”
Per una donna qual’è la differenza tra una tazza di caffè e un uomo ? Non c’è differenza, entrambe la rendono nervosa !
Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un fondoschiena molto grosso: “Vuol sedere?”. E lei: “No, grazie… ne ho abbastanza del mio”.
Una mela dice al giudice: “Non parlerò se non in presenza del mio avocado”.
Taleggio… gorgonzola… grana padano… robiola… fontina… provola… stracchino… gruviera… pecorino… Abbiamo trasmesso: Tutto il cacio minuto per minuto.
“Signor Giudice, c’è una gallina fuori del tribunale.” “Che cosa vuole?” “Vorrebbe deporre!”
Un carabiniere entra all’ufficio postale con un secchio da muratore pieno di impasto bianco. Chiede un modulo e inizia a compilarlo. Il direttore lo vede e gli chiede: “Cosa fa con quel secchio?”. “Sa, sul modulo c’è scritto firmare in calce!”
“Pierino, dimmi una parola con la doppia P”. “Bottiglia”. “E dov’è la doppia P?”. “Nel tappo!”
Cliente al ristorante: “Cosa consiglia oggi lo chef?”. Cameriere: “Filetto alla James Bond”. Cliente: “Sembra buono. In cosa consiste?”. “Freddo, duro e con nervi di acciaio”.
Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte non protestare, anzi, chiamalo al telefono quattro ore dopo per dirgli quanto ti è piaciuto.
Un paracadutista si reca presso l’ufficio brevetti e dice: “Ho fatto l’invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti sfortunati ai quali non si apre il paracadute!”. L’addetto gli chiede: “E in cosa consiste?”. Quello tira fuori un gancio e dice: “Se non si dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e… TAC, ci si aggancia!”. “Ci si aggancia dove?”. “E che devo inventare tutto io?”
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: “Che cosa rappresentano?”. La ragazza risponde: “Un uomo che fa all’amore con la sua donna”. Il dottore disegna due linee curve e chiede: “E queste?”. La paziente risponde: “Un uomo che fa all’amore con la sua ragazza”. La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: “E questo?”. Senza esitare la ragazza risponde: “Un uomo che fa all’amore con la sua fidanzata”. Il medico si sofferma un po’ a pensare e poi dice alla paziente: “Lei sembra ossessionata dal sesso”. La ragazza ribatte: “Io? È lei che sta facendo i disegni osceni, mica io!”
“È meglio essere stupidi o calvi ?” “Calvi, si nota meno”.
Lui: “Sai, cara, ho aperto un negozio”. La moglie: “Di cosa?”. Lui: “Non lo so, è arrivata la polizia e sono dovuto scappare”.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l’amore? Il 5% si gira dall’altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!
“Dottore, dottore… perché quando dico Abracadabra scompaiono tutti ? Dottore… dottore… dov’è andato a finire?”.
“Io e la mia ragazza non ci vediamo quasi più”. “Vi volete lasciare?”. “No, domani andiamo dall’oculista”.
Cosa succede se si semina lana ? Cresce un campo di golf.
Nonna e nipote ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: “Qual’è il problema?”. E la nipote: “Mal di gola…”. Il dottore: “Va bene, si spogli”. La nipote: “Veramente è mia nonna che sta male…”. E il dottore: “Capisco: signora, tiri fuori la lingua…”.
Perché l’uomo scuote la testa per pensare ? Perché i due neuroni che ha facciano contatto.
Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: “Dottore! Mia moglie è pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di là, mi mordicchia sulla testa…”. “Beh, in questo caso, è sicuramente pazza. Me la porti qui”. E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: “Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!”.
Due matti sono in manicomio. A un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all’altro: “Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?”.
Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: “Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sarà bene che mi cerchi un marito”. E l’altra: “Ma non sarebbe meglio uno scapolo?”
Due formiche si sfidano a una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell’orto. A un certo punto POTOPOMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: “Ma cosa ti è successo?”. E la prima: “Oh, niente… mi è andato un moscerino in un occhio!”.
In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralità del nipote: “Smettetela di dire malignità su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!”. Dal fondo della chiesa: “Cavolo, che mira!”.
Un uomo entra in un negozio di pompe funebri. “È morta mia suocera e vorrei una bara da poco prezzo!”. “Beh, c’è questa che costa 200 euro”. “Per carità, io sono disoccupato e non ho tutti questi soldi!”. “Allora c’è quest’altra che costa 100 euro: è la più economica!”. “Macché, è sempre troppo, non avete altro?”. “No, bare a meno prezzo non ce ne sono, ma se porta qui sua suocera le attacchiamo 4 maniglie ai fianchi e al trasporto ci pensate voi parenti!”.
“Ho promesso a mia moglie che se avessimo vinto la lotteria le avrei fatto vedere un po’ di mondo”. “E adesso cosa hai intenzione di fare?”. “Le comprerò un mappamondo”.
Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. “Dottore, dottore! Non mi sento più le gambe, è terribile”. E l’infermiera: “Eh, sì: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani”.
Durante una violenta discussione con i genitori un adolescente si scatena contro le restrizioni impostegli. “Voglio divertirmi, voglio avventura, soldi e donne!” grida, “a casa tutto questo mi è negato, quindi me ne vado, e non cercate di fermarmi!”. Detto questo il ragazzo si avvia verso la porta ma il padre lo insegue. “Ti ho detto di non cercare di fermarmi!”. “E chi vuole fermarti? Se aspetti un minuto, vengo con te!”.
In libreria: “Buongiorno, avete libri sulla proctologia ?” “Un attimo, guardo sul retro”.
Un uomo, mentre è in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: “Madre di cinque figli portaci da bere”. La donna gli porta da bere. E l’uomo: “Grazie, madre di cinque figli”. E la donna: “Prego, padre di tre!”
“Io mi ritiro” come dicono i jeans dopo essere stati lavati.
Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa… Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L’amico urla allibito: “Carlo, da quando vai in giro indossando abiti femminili?”. E Carlo: “Da quando mia moglie l’ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina”.
“Ehi, ma ti si è addormentato il sedere?”. “Perché?!?”. “L’ho sentito russare…”.
L’ufficiale alla recluta: “Quanto fa due per otto?”. La recluta pronta: “Sedici, signor capitano!”. “Bravo, ti do sedici giorni di licenza!”. “Accidenti, a saperlo, avrei detto molto di più!”
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: “Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?”. Pierino alza subito la mano. “Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore”. Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi dice: “Ma Pierino… perché mai avresti disegnato un cuore con le gambe?” “Perché di notte sento sempre papà che dice alla mamma: “Vieni qui cuoricino mio… apri le gambe…”.
“Pronto, centralino?”. “No, stamo stretti”.
Tua sorella è così vecchia che gli scienziati la cercano per sapere del big bang.
Un ragazzo dice al suo migliore amico: “Con ieri sera sono due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare… hai qualche idea?”. E l’amico: “Hai provato a fare delle ore di straordinario ?”
Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: “Qual’è la capitale d’Italia?”. “Bo”. “Quante regioni ci sono?”. “Bo”. “Quanti capoluoghi?”. “Bo”. “Giovanotto, una domanda facile facile. Qual è la sigla automobilistica di Bologna?”. “Ma”.
Cartello in un grande magazzino: “Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic è stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l’Arca di Noè solo da un dilettante!”
Pierino vede la madre rientrare con una nuova pelliccia di volpe e con tono di rimprovero le dice: “Mamma, ma ti rendi conto di quanto ha dovuto soffrire quella povera bestia affiché tu potessi avere quella pelliccia ?” La madre gli rifila uno schiaffone a Pierino dicendogli: “Pierino! Come osi parlare così di tuo padre?”
Qual’è il santo protettore dei feriti in guerra ? San Guinante.
Mia moglie ha un tostapane elettrico, una lavatrice elettrica, un coltello elettrico, un frullatore elettrico. Ieri mi ha chiesto di comprarle una poltrona personale. Le comprerò una sedia elettrica.
Sulla spiaggia un ragazzo chiede a una ragazza: “Perché non fai il bagno ?” La ragazza: “Ho le mie cose !” E lui risponde: “Vai, te le guardo io !”.
“So che hai litigato con tua moglie. Com’è finita?”. “Sapessi, è venuta da me in ginocchio”. “Ah, sì? E che cosa ha detto?”. “Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!”
Colmo del goloso: parlare il più rapidamente possibile per mangiarsi le parole.
“Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!”. “Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?”. “Beh, ho dovuto barare!”
La ragazza più bella dei puffi: la Puffiga. Il puffo più annoiato? Puffa. Il puffo più indaffarato? Puffo tutto io. Il puffo alieno? Pufo. Il puffo più pagliaccio? Puffone. Il puffo che scompare? Il Puff!
Quando un uomo pensa di mettere delle candele per una cena? Quando la corrente manca!
Il conte e la contessa vanno in città. Decidono di inviare al maggiordomo un messaggio (cifrato): “2+2=5”. Perché? I conti non tornano!
Vedendomi crescere, un giorno mia madre mi disse: “Bravo, sei diventato proprio un OMETTO”. Subito dopo mi trovai chiuso in un armadio…
Al telefono con la fidanzata: “Cara, ti amo così tanto che ho smesso di bere, fumare e di dire le parolacce… cazzo… mi è caduto il sigaro nel whisky!!!”.
Qual’è la differenza fra animatori e ginecologi? NESSUNA, entrambi LAVORANO dove gli altri si DIVERTONO !
Un tizio dice a un altro: “Lo sai che mi si é rotta la caldaia e ogni volta che ritorno a casa mia moglie sta sotto 0”. E l’altro: “Beato te… la mia sta sempre sotto a 1!”.
Due cinesi in macchina, la moglie che sgrida il marito perché va troppo forte: “Vah Ciü Cianìn!”.
Il paziente: “Dottore, il test del QI dice che ho un QI di 40, non capisco”. Il dottore: “Non si preoccupi, è normale!”.
“Qui qualcuno bara!” come dissero i compagni di poker del becchino…
Due matti camminano carponi sulle rotaie. A un certo punto quello più indietro dice all’altro: “Ma quanto è lunga questa scala?”. E l’altro girandosi: “Tranquillo, non lo vedi che arriva l’ascensore?”.
Inserzione giornalistica: Disoccupato cerca un posto qualsiasi, anche a tavola.
Una signora telefona alla polizia: “Per favore, accorrete, il mio canarino è scappato!”. “E noi cosa ci possiamo fare?”. “Beh, mandate la squadra volante!”.
Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: “Andiamo dentro, qui nevica! “. E l’altro: “Che ci frega! Abbiamo le catene!”
Qualche giorno prima di Natale un milionario e sua moglie entrano in una galleria d’arte molto esclusiva e acquistano cinque Van Gogh, tre Picasso, quindici Dalì e una dozzina di Monet. Uscendo, il milionario dice alla moglie: “Bene, con i biglietti d’auguri siamo a posto. Adesso compriamo i regali”.
“Papà, ti piace il vin brulè?”. “Certo, Pierino!” “Allora corri, che la vigna sta bruciando…”.
In piena notte un ubriaco si alza dal letto, va in cucina, poi ritorna in camera e dice alla moglie: “Anna, ma i limoni hanno le zampine?”. “Le zampine i limoni?!? Mi sembri scemo!”. “Allora, mi son fatto la limonata con il canarino!”.
Una sogliola a due totani: “Ma voi siete identici!” “No, siamo i totani!”
La maestra dà in classe il tema sul nonno. Pierino scrive: “Il mio nonno si alza al mattino alle sei e comincia con i suoi atti sessuali. A mezzogiorno siamo a tavola e mio nonno continua con i suoi atti sessuali. Il pomeriggio e la sera mio nonno prosegue con i suoi atti sessuali”. La maestra rimane impressionata e gli chiede: “Ma quanti anni ha tuo nonno?”. “Settantacinque”. “Ed è in grado di compiere così tanti atti sessuali?”. “Sì. Rompe i coglioni!”.
“Tu fai sesso sicuro ?” “Ma… Ultimamente è sicuro che non faccio sesso”.
Una leggenda narra che i carri funebri siano equipaggiati con uno speciale cambio che possiede una marcia ridotta usata per stare al passo durante il corteo. Il curioso rapporto avrebbe il singolare nome di “marcia funebre”.
Un carabiniere si reca in un ospedale e al dottore espone il suo desiderio di effettuare una castrazione. Il dottore molto sorpreso per la decisione chiede al carabiniere: “Ma lei è sicuro di quello che vuole fare?”. E il carabiniere: “Sì certo, ne sono convintissimo”. “Ma ne è proprio, ma proprio certo?”. “Guardi, ne ho la certezza assoluta”. Il giorno seguente all’operazione il medico si reca in corsia per le solite visite e al paziente ricoverato di lato al carabiniere chiede: “Allora come è andata la circoncisione?”. Il carabiniere nel sentire questo dice: “Ecco cosa volevo fare, la circoncisione!”.
“Meglio tarli che mai” come diceva un antiquario.
Litigio tra coniugi. Il marito: “Tu mi avrai pure dato le pagine più belle della tua vita, ma io ti ho dato le pagine più belle del mio libretto di assegni!”.
Cosa dice il lombrico sacerdote ai due lombrichi che si sposano ? Scambiatevi gli anellidi nuziali.
Un ragazzo domanda alla madre: “Mamma, chi è mio padre?”. “Babbo Natale” gli risponde la madre, stizzita”. “Come sarebbe a dire?” si meraviglia il ragazzino. E la madre: “Beh… è venuto di notte, mi ha fatto un regalo, e nessuno l’ha più visto!”.
Come si chiama il più famoso professore giapponese ? Shimunito.
La hostess si avvicina a un signore che si sta lamentando ad alta voce sull’aereo. “Che succede?” chiede. “Voglio lamentarmi di questa linea aerea! Ogni volta che volo mi danno sempre lo stesso posto da cui non riesco a vedere i film e senza la possibilità di schermare il finestrino per dormire!”. La hostess sospira e dice: “Capitano, per favore, taccia e si prepari a questo fottuto atterraggio!”.
Durante un litigio furibondo, una signora grida al marito: “Se vuoi proprio saperlo, io ti ho sposato per i tuoi quattrini!”. “Tu almeno – sospira lui – avevi una ragione!”
“La dichiaro in arrosto !” “Ma ce l’ha il mandato di cottura ?”
La moglie: “Tu odi tutti i miei parenti!”. Il marito: “Non è vero! Amo tua suocera più della mia”.
“Ho saputo che hai trovato un’occupazione”. “Sì, in un locale di streep-tease, io aiuto le ragazze a rivestirsi”. “Carino!”. “Sì, dieci euro a sera”. “Non è molto”. “Non posso spendere di più, capirai, non ho lavoro!”
“Cesare la Macedonia avanza…”. “Beh, abbiamo il frigo no?”
Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.
Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? È quello che può trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani… E la migliore donna? È quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.
“La sua faccia non mi è nuova…”. “Ci credo: la uso da 50 anni”.
Sirena dallo psicanalista: “Dottore, non mi sento nè carne nè pesce…”.
Camminavo per strada quando a un certo punto mi si affianca con l’automobile un mio amico. Abbassa il finestrino, mi mostra un rotolo di carta igienica e mi chiede: “Vuoi uno strappo?”
Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: “Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?”. “Si, vostro onore” risponde l’uomo. “E perché lo ha fatto?” chiede il giudice. “La ragione è che mia moglie voleva un vestito” piange il pover’uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: “Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!”. “Sì signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte”.
Perché i campioni di ciclismo sono sempre molto calmi ? Perché sanno vincere con distacco.
Qual’è il santo protettore degli erboristi ? Sant’Isana.
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l’altro non ti sta ascoltando. Mia moglie lo sapeva molto tempo prima dell’invenzione della segreteria telefonica.
Due bionde stanno passeggiando per il centro guardando qualche vetrina quando la prima dice: “Guarda quel cane con un occhio solo!”. L’altra si copre un occhio con la mano e dice: “Dove?”.
Come si chiama la più famosa lavandaia italiana ? Candi Gina.
Due amici sessantenni stanno parlando del più e del meno quando l’uno dice all’altro: “E delle nostre mogli che ne pensi?”. “Che son come le scarpe, quando cominci a starci bene è ora di buttarle via!”.
Pierino chiede al papà: “Papà, sei certo che i padri ne sanno di più dei figli?”. “Certamente, caro, è proprio cosi'”. “Chi ha inventato il barometro, allora?”. “Torricelli”. “E allora, mi puoi dire perchè non è stato il padre di Torricelli a inventarlo?”.
Qual’è il santo protettore dei telefonini ? San Sung.
Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusione: più stai in alto nella scala sociale e più sono piccole le tue palle.
Colmo della prudenza: è meglio non dirlo !
“Mia moglie sta facendo la dieta africana”. “E in cosa consiste?”. “Si mangiano noci di cocco e datteri”. “Ed è dimagrita?”. “No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!”.
Come fai a riconoscere un pesce palla quando lo incontri ? Semplice… ti racconta che è uno squalo !
Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.
Sul muro di un bagno pubblico in America: “Vogliate per favore stare più vicino al water perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate…”
Un uomo è fuori della sala parto in attesa di avere il suo primo figlio. L’ostetrico gli ha già comunicato che dovrà effettuare un cesareo per una migliore riuscita del parto. Dopo pochi minuti l’uomo sente il chirurgo dire: “Martello!”. Dopo poco: “Sega!”. Ancora alcuni secondi, poi: “Scalpello!”. Alla fine, quando sente dire “Trapano”, non resiste più e fa irruzione nella sala operatoria: “Che cosa sta succedendo a mia moglie?”. E il chirurgo: “Non lo so, le si sono rotte le acque e io non riesco ad aprire la mia valigetta…”.
Un tizio all’amico: “Mio zio è un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac…”. “E cosa ha fatto? Una nuova automobile?”. “No, due anni di galera!”.
La signora Maria incontra la signora Lucia all’uscita dal supermercato: “E suo marito come va?”. “Oh, sono molto agitata. È all’ospedale e mi hanno detto che ha 3 mesi al massimo!”. “Oh poverina, mi dispiace. Dev’essere dura…”. “Oh certo che sì… ha già un mese di ritardo!”.
Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: “Ehi, che cos’hai nello zaino?”. E il gobbo: “Tremila pettini, cretino”.
Colmo dell’avarizia: usare i coriandoli come carta igienica… da tutte e due i lati! Poi lavarli e stenderli ad asciugare !
Noè prima del diluvio fa salire sull’arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, l’elefante con l’elefantessa e così via. A un tratto arriva un pesce da solo: “E tu chi sei?”. “Il pesce sega!“
Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: “Che Dio gli salvaguardi la vista…”. E il padre: “Perché?”. “Pensate un po’ come fareste a mettergli gli occhiali!”.
Come si chiama il più famoso tassista italiano ? Guido Maluccio.
Un tizio entra in un ristorante e chiede al gestore: “Scusi, qui prendono i cellulari?”. E il gestore: “Eccome! Proprio ieri se li sono fregati tutti!”
Come si intitola il libro più piccolo del mondo ? “Quello che gli uomini sanno delle donne”.
Un bambino nasce senza orecchie. Un parente continua a pregare: “Che Dio gli salvaguardi la vista…”. E il padre: “Perché?”. “Pensate un po’ come fareste a mettergli gli occhiali!”.
Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La moglie: “Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che lì le prostitute prendono 400 dollari a notte!”. Allora anche l’uomo prende la sua valigia e inizia a prepararla. La moglie: “Che cavolo pensi di fare?”. E il marito: “Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari l’anno!”.
Perché le vie del mare sono tutte scassate ? Perché sono… rotte !
“Oggi scendendo le scale sono caduto”. “Anche ieri scendendo le scale sei caduto…”. “Infatti sono andato dal medico”. “E che cosa ti ha detto?”. “Che ho avuto una ricaduta”.
Se vuoi che il tuo partner ti ascolti con la massima attenzione parla nel sonno.
Una coppia decide di sposarsi, lui ha 90 anni, lei 88. Entrano in una farmacia e il fidanzato chiede al farmacista: “Avete rimedi per il cuore?”. “Sì”. “E rimedi per l’artrite?”. “Sì, certo”. E rimedi per i reumatismi?”. “Sì”. “E per il colesterolo?”. “Certamente”. Allora il fidanzato guarda teneramente la fidanzata e le dice: “Tesoro, che ne dici se facciamo qui la lista di nozze?”.
Il dottore al paziente ricoverato in ospedale: “Ho una notizia buona e una cattiva: quella buona è che sono arrivato in tempo a darle quella cattiva”.
Un tizio viene fermato dalla polizia stradale in automobile con il cane alla guida. “Ma bene, fa guidare il cane !” “Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio !”
Un ubriaco torna a casa la sera e traffica invano con la chiave cercando di infilarla nella serratura. La moglie dal piano di sopra lo sente e gli chiede: “Vuoi che ti butti la chiave ?” “No, la chiave ce l’ho, piuttosto buttami la serratura che questa non va più bene !”
Come si fa a riprendersi quando si è giù ? Si abbassa la telecamera !
Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e a un certo punto uno dei due esclama: “Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!”.
Quale frutto fa paura ai pesci ? La pesca !
Qual’è il tipo di automobile più venduta in Germania ? La berlina.
Cartello vero: “Puzzo Salvatore. Gas in bombole”
Qual’è l’animale che non va mai a dormire? Il maialetto.
Cosa fanno sul ring i pugili dilettanti ? Si danno botte da… hobby !
Questa mattina è entrato un lupo nel mio bar. Mi ha chiesto brioche e cappuccetto…
Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: “Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi dà fastidio sono i sottotitoli in italiano!”.
Qual’è il santo protettore dei chitarristi ? San Tana.
Perché i carabinieri in automobile usano gli scarponi ? Per scalare le marce !
Lui: “Cara sto arrivando, preparati a fare l’amore cinque volte!”. Lei: “Tesoro, ma sei così in forma stasera?”. Lui: “No, ma ho invitato a casa quattro amici”.
Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. “Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio”. “Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po’ insolita avevo pensato di fare anche un’offerta di trenta mila euro alla parrocchia…”. “Come? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!”.
Qual’è il dinosauro che risponde al telefono ? Il prontosauro !
Una giovane suora entra in un negozio di articoli religiosi e chiede al bel giovanotto dietro al bancone: “Vorrei una raffigurazione di Adamo ed Eva”. Il commesso, spiritosone, le chiede: “Prima o dopo il peccato originale ?” E la suorina risponde: “Durante !”
Passeggera: “Tassista sia prudente, sono madre di nove figli”. Tassista: “E dice a me di essere prudente?”
Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: “Guarda che so tutto, proprio tutto”. E lei: “Ah sì? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini…”.
ARITMETICA DELL’UFFICIO: Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro; Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione; Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni; Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario.
Perchè gli indiani non fanno mai viaggi lunghi ? Perchè sono sempre in “riserva”.
Colmo per un generale: sentire freddo… malgrado i gradi.
Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull’ampia scollatura. “Che bella rosa che ha sul petto, signora. La tiene in fresco con il latte ?” “Spiritoso, vorrà dire con l’acqua !” “Scusi, non sapevo avesse il gambo così lungo !“
Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello ? De…raglia !
Cosa danno il primo giorno di caserma a un carabiniere ? La divisa e la sua barzelletta !
A un ricevimento di gran classe: “Le confesso, signova Contessa, che io pavlo poco, ma CHIAVO!”. “Forte carica erotica, signor Duca ?” “No… EVVE MOSCIA!!!”
“Ma tua moglie quando viene grida ?” “Ma no… ha le chiavi !”
Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: “Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?”. “Ma certo, signora, quanta gliene occorre?”. “Beh, diciamo un gomitolo…!”
Un marito al ritorno della moglie dall’ufficio l’abbraccia fortemente e poi eccitato dal suo seno quinta misura infila le mani sotto la camicetta e comincia a palpeggiare. La moglie però non gradisce ed esclama: “E no, caro, dopo una giornata di lavoro, quando rientro a casa, non voglio nulla che mi ricordi l’ufficio!”
“Pierino, che cosa è accaduto nel 1807?”. “È nato Garibaldi”. “Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa è successo?”. “Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni”.
Qual’è il pesce che ti fa sprofondare ? Il pesce siluro.
Un uomo rientra a casa sua all’improvviso e trova la moglie a letto con un nano: “Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi più!”. “È vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose?”.
Cosa mangiano i fantasmini appena nati ? Hecto-plasmon.
Come si chiama il più famoso lanciatore cinese di coltelli? Dokoio Koio. E sua moglie? Sontutt Untaio. E suo figlio? Cultlin.
In farmacia: “Vorrei delle supposte contro il mal d’auto, cosa mi suggerisce?”. Il farmacista: “VALONTAN”. E la cliente: “Solo 300 kilometri”.
Due sposini in luna di miele arrivano all’hotel. È la loro prima notte di nozze. Lo sposo arriva,accende le luci, mette della musica dolce, indossa il pigiama, apre una bottiglia di champagne e iniziano a brindare senza preoccuparsi di bere un po’ troppo. Dopo di che lo sposo prende la sua cara mogliettina e fa ciò che durante tutto il fidanzamento ha sempre sognato di fare: la prende per mano e la stende sul letto. “Oh nooo!”, mormora lei, “ogni volta che esco con un ragazzo finisce sempre così!”.
Un orso bruno dice a un orso bianco: “Scusa ma che sapone usi ?”
Due spermatozoi corrono insieme. “Sono stanco; non credo di arrivare a fecondare l’uovo”. “Riposati, abbiamo molta strada da fare”. “Quanta?”. “Non so, mi sembra che abbiamo appena passato l’esofago !”
“Papà, cosa sono le icone?”. “Sono immagini sacre”. “E perché Windows ne ha tante?” “Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare”.
Al telefono: “Pronto? Chi parla ?” “Beh, facciamo un po’ per uno !
Cos’è un matrimonio? È un’addizione di due esseri, una sottrazione di divertimento, una moltiplicazione di guai e un’eventuale divisione.
Uno senza tetto è convocato all’ufficio tasse. All’ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: “Mi hanno tolto tutto! Non ho più nulla!”. Il senza tetto entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall’ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: “Mi hanno tolto il gas e la luce!”.
Il Polpo (polpo maschio) alla Polpa (polpo femmina): “Dai… facciamo le polpette!”
Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
Quando una donna ama un uomo lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna la vorrebbe moltiplicare subito attraverso un harem.
Cosa ci fa un’alice con un accappatoio ? S’ACCIUGA !
Un dottore incontra un conoscente che torna sconsolato dalla caccia e gli dice sorridendo: “Non abbiamo ammazzato niente, vero?”. “C’è poco da ridere dottore; le lepri non stanno mica ferme come gli ammalati!”.
Una bella e attraente signora si presenta dal dentista: “Dottore, fa più male togliere un dente o fare un bambino?”. E il dottore: “Signora, si decida! Devo saperlo per sistemare la poltrona!”.
Colmo per una sarta: cercare di cucire la Manica con Lago di Como
TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: “Papà, perché quell’uomo si veste come una donna?” “Perché deve parlare molto”.
Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi… Che cos’è? Il reggiseno!!!
Ti vedo disperato, cos’è successo?”. “Taci, una tragedia, mi sono diviso”. “Hai fatto bene. Era una poco di buono, andava con tutti, me la sono fatta anch’io…”. “Veramente, mi sono diviso dal mio socio in affari.
Colmo per un rettore universitario: non essere nel pieno delle sue facoltà.
Esame di anatomia. “Signorina, qual’è l’organo che può dilatarsi fino a 20 volte rispetto alla misura a riposo?”. La studentessa, tutta rossa: “Il pene?”. Il professore: “No, è l’iride dell’occhio; comunque complimenti al suo ragazzo!”.
Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.
“Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro”. “Non si preoccupi, è questione di poco!”
In confessionale: “Padre…”. “Sì, figliola… dimmi…”. “Padre…”. “Sì, figliola, dimmi… cos’è che ti turba?”. “Padre, ho peccato…”. “Ah… hai fatto sesso?”. “No…”. “Peccato…”.
Tua sorella è così grassa che quando piove e si mette l’impermeabile, i bambini che la guardano dicono: “Mamma, mamma, guarda è arrivato il circo!”.
Colmo del dispettoso: non te lo dico !
Cosa fa un testimone con il raffreddore ? Influenza la corte…
Colmo per un campione di lotta libera: prendere strane prese di posizione.
Qual’è il ballo preferito degli scimmioni ? L’orango-tango.
Perché certi pesci hanno riflessi metallici? Perché vivono nello stagno.
Al telefono: “Pronto? Parlo con la famiglia Incerti?”. “Sì, certo, no anzi forse non lo so potrebbe darsi…”.
Un paracadute all’altro: “Mi dai un passaggio in macchina? È molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riuscirò ad aprirmi… (non so se mi spiego).
Che differenza c’è tra le donne e Windows ? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.
Cosa ci fa un gallo davanti la macelleria ? Guarda le galline nude !!!
Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l’uscita, la bambina chiede alla mamma: “Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?”. “Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?”. “Perché su quella tomba c’è scritto Qui giace un avvocato e un uomo onesto‘”.
Il fisco ha introdotto un nuovo, semplicissimo modello per la dichiarazione dei redditi con solamente due voci: A) Quanto guadagni? B) Mandaceli.
Che differenza c’è tra un detersivo e un commissariato? Nessuna, tutti e due hanno sempre un agente attivo.
Un romano a un altro: “Ao, te piace er pesce sur-gelato?”. E l’altro: “A me sur gelato ma piace a panna, a cilieggina, ma er pesce no!”.
Re Artù affida Ginevra a Lancillotto. Quando torna li trova a letto insieme. Artù: “Ginevra, vergognati! Io che ti ho dato tutta la felicità che volevi, ti ho donato tutto quel che una donna poteva desiderare!”. Ginevra piange copiosamente. Re Artù : “E tu, Lancillotto, mio prode e valoroso guerriero…potresti fermare un attimino, ALMENO QUANDO PARLO???”.
La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.
Perché gli scheletri non attraversano la strada ? Perché non hanno fegato.
Colmo della sventura: morire di fame presso le isole Sandwich.
Dieta: una vita da malati per morire finalmente sani !
Due api al bar. “Cosa prendete?”. “Per me un APEritivo!”. “Per me un APErol!”
Qual’è l’animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo sullo spiedo.
In tribunale. Il giudice: “Signorina dov’era la notte del 17 marzo?”. Signorina: “Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo”.
Su un rasoio usa e getta: “Non usare durante un terremoto”.
Notizia giornalistica: Noto pregiudicato, vistosi circondato dalle forze dell’ordine si è messo a sparare alla cieca. Domani si svolgeranno i funerali della poveretta.
Lui: “Voglio farmi un tatuaggio sulla parte intima!”. Lei: “Mica facile trovare al giorno d’oggi un miniaturista!”.
Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di là un prete e il cardinale dice: “Padre, scusi… secondo lei… 4 lettere… definizione: un uomo può starci sopra”. “Uhmmm BIGA, Eminenza…”. “Ah, ecco, dicevo! Una cortesia, padre… ha una gomma?”.
Una donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite. È in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco, le solleva il lenzuolo, le dà un’occhiata e se ne va. La terza volta che accade questo, la donna gli fa: “Dottore, ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria?”. “E che ne so io? Io sono solo un imbianchino…”
Previsioni del tempo….in famiglia: Moglie nuvolosa o molto nuvolosa. Pazienza del marito in diminuzione. Bimbo prevalentemente umido.
Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: “Ridete pure, ma dopo tocca a voi!”.
Era talmente grasso che per viaggiare in aereo ci volevano due sedili. Il brutto era quando gli davano due posti in file diverse.
La fidanzata, un po’ attempata, dopo molti anni di fidanzamento: “Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?” “Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra età!”.
Adamo ed Eva nel paradiso Terrestre. Lui dice a lei: “Sfogliati!”.
Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: “Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si è acceso!”. “Che strano!” esclama il negoziante “Eppure li avevo provati tutti!”.
In una stazione ferroviaria: “Attenzione! Chi tocca le rotaie muore. Chi sarà trovato a fare ciò sarà perseguito”.
Un giornalista entra in una farmacia di un piccolo paese e chiede: ” È lei il farmacista che ha avuto il 15° figlio?”. “No! Io sono solo il suo aiutante…”
Come si chiama la più freddolosa donna spagnola ? Amalia De Lana.
Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: “Prego, ci fornisca la patente”. E l’ubriaco con voce impastata: “Ma come? Ve l’ho data ieri e già l’avete persa?!”
Un tizio in libreria chiede al commesso: “Mi sa dire dove posso trovare qualche libro sul fai da te?” “E se lo cerchi da solo!!”
La maestra, che sta parlando del meraviglioso istinto degli animali, si rivolge a Pierino e gli chiede: “Pensaci bene e fammi un esempio tu!”. “Ehm… la gallina” risponde dopo un attimo Pierino “Fa le uova esattamente della stessa misura del portauovo!”.
La guardia al pescatore di frodo: “Adesso non mi dirai che insegni al verme a nuotare, eh?”. Il pescatore: “Oh no, è già capace. Solo che si è messo in testa di fare il sub”.
“Condannato, ha un ultimo desiderio prima dell’esecuzione?”. “Sì, Direttore, una bottiglia di Dom Perignon”. “Di che anno?”. “Del 2050!”
Cosa fa un calzolaio che è di troppo in una situazione? Alza i tacchi!
Due carabinieri si incontrano: “Oh! Ciao! È un po’ di tempo che non ci vediamo”. “Eh, sono stato in coma”. “Urca! Ma sei sempre in viaggio”.
Luigi: Voltaren, contro i dolori.
Giovanni: Aspirina, contro il raffreddore.
Pierino: Viagra, contro la sete.
La Maestra, cosaa? Si risponde Pierino, Mamma dice sempre a Papà: prendi un Viagra, forse è la volta buona che non resto a bocca asciutta !
Epitaffio per mia moglie: Ella non voleva che la mia felicità. La sua morte l’ha ben provato.
Un tizio va da una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede: “Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”. “Tutte e due le cose. Non voglio correre rischi”.
In una scuola media, un prof di scienze naturali sta tenendo una lezione sulla circolazione sanguigna. Volendo fare un esempio pratico dice ai suoi studenti: “Vedete, se io camminassi sulle mani per un certo tempo, il sangue si accumulerebbe nella testa e il viso mi diventerebbe tutto rosso. Siete d’accordo?”. “Sì!”. “Bene, ora mi potete spiegare perché quando mi metto in posizione normale il sangue non si accumula nei miei piedi?”. Pierino alza subito la mano e risponde: “È perché i suoi piedi non sono vuoti…”
“Quanto costa quest’ombrello?” domanda un cliente al commesso. “Cinque euro” risponde l’uomo. “E per meno cosa posso prendere?”. “La pioggia!”
“Lasciatemi riflettere” come disse lo specchio.
Colmo per un musicista: continuare a suonare al conservatorio anche se nessuno gli apre.
“È vero, mamma, che in certe zone dell’Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”. “Questo succede in ogni parte del mondo, cara”.
“Papà, perché i miei compagni di classe mi chiamano mostro?”. “Mah… così su quattro piedi non ti saprei rispondere…
Il padre: “I tuoi studi mi costano un occhio della testa!”. Pierino: “Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco”.
Uno psichiatra ad un suo collega: “Dura la vita… un paziente mi crede un lampione!”. “E che cosa c’è di male?”. “Lui si crede un cane”.
Due alpinisti stanno scalando faticosamente il Monte Bianco. Ad un tratto uno dei due perde l’appiglio e precipita in basso. E l’altro subito gli lancia una bottiglia di whisky urlandogli dietro: “Presto! Bevine un sorso che ti tira su…”
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d’aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: “Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani…”. Uno dei ragazzi, un po’ stravolto gli chiede: “Ma professore che cosa sta facendo ?”. E il professore: “Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare ?”.
Come si chiama il più bravo calzolaio italiano? OSCAR PONE.
La moglie: “Il signor Rossi, il nostro vicino, bacia la signora Rossi ogni giorno prima di andare in ufficio; come vorrei che tu facessi lo stesso!”. Il marito: “Ma cara, come faccio? La conosco appena, la signora Rossi”.
“Dottore, dottore, mia moglie mi tratta come se fossi invisibile…”. “Ma chi sta parlando?”
Durante la proiezione di un film, senza preavviso, salta la luce. La scena si svolge in un drive-in. Lo schermo gigante si spegne, e così tutte le luci laterali. Lei: “C’è tanto silenzio che si possono sentire i grilli!”. Lui: “Non sono grilli, stupida, sono le chiusure lampo!”.
Un innamorato: “Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua”. “No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno…”
Lo sai che medicina usa Babbo Natale se una renna della slitta cade e rimane a gambe all’aria? Il Voltaren.
La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: “Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?” “Sì… mia nonna!”
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri !
“Cameriere, questo risotto è insipido”. “Non si preoccupi, vedrà il conto come sarà salato”.
Due amiche si incontrano e, prese dall’euforia, si confidano. Una dice all’altra: “Sai, sono diventata l’amante del dentista”. E l’altra: “Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato…”. E la prima: “Sì, ma è l’unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare…”
“Dottore, dottore, sento spesso come se mi mancasse il respiro”. “Non si preoccupi, è questione di poco!”.
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: “Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna “. “Che taglia? “. “La legna, no? “.
Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi ne passa un altro.
Due topi alla cassiera del cinema: “C’è molta gente?”. “No, quattro gatti!”.
Qual’è la differenza tra matrimonio e divorzio ? Basta pronunciare poche parole in chiesa per sposarsi e poche parole durante il sonno per divorziare…
“Sei l’unica donna della mia vita” come diceva Adamo a Eva.
Mi sono sempre chiesto perché sia stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.
Direzione di un giornale: “Signor Direttore ha telefonato uno con tre teste”. “E che ha detto?”. “Pronto, pronto, pronto!”.
Al bar: “Perché bevi con gli occhi chiusi ?” “Perché il dottore ha detto che l’alcool non lo devo neppure vedere!”.
“Mamma, mamma, c’è il lattaio. Hai i soldi o devo andare fuori a giocare ?”.
Il filosofo a un convegno: “La felicità consiste nell’inseguire qualcosa”. Uno del pubblico: “Ha mai provato a correre dietro all’ultimo autobus in una notte invernale mentre piove
a dirotto?”.
Quale frutto fa paura ai pesci ? La pesca !
Un ragazzo si presenta all’ufficio anagrafe e chiede: “Vorrei rinnovare la mia carta d’identità”. “Bene, ha portato la vecchia?”. E il giovane: “Certo! Nonna, vieni, che vogliono
anche te!”.
Cosa fanno due millepiedi abbracciati ? Una chiusura lampo !
Un tizio in un’osteria dialoga con un compagno di bevute: “A me basta un bicchiere per ubriacarmi… ma non mi ricordo se è il 16° o il 17°”.
Cosa fa un ginocchio sullo scivolo ? Rotula…
“Come lo chiamiamo questo bambino?” chiede il parroco al neo padre. “Qlfwjuimkzof… Sa, è per via del suo padrino…”. “Capisco! Il padrino del piccolo è del Nord Europa”.
“No, è oculista!”.
Cosa fa un matto che zompa da una parte all’altra di un piatto di spaghetti ? Salta un pasto.
Il giudice alla signora: “Mi dica, perché vuole divorziare da suo marito ?” “Eh, signor giudice, mi tratta come un cane !” “La maltratta, la percuote ?” “No, pretende che
io sia fedele”.
“Qui tira una brutta aria !” come disse l’agente della CIA entrando in un cesso pubblico.Un tizio va in una agenzia funebre per predisporre il funerale della suocera. L’addetto gli chiede: “Vuole che sia cremata o semplicemente interrata?”. “Tutte e due le cose.
Non voglio correre rischi”.
Una mela dice al giudice: “Non parlerò se non in presenza del mio avocado”.
Carabinieri: “Appuntato, accendete la luce!”. Tic tac tic tac tic tac … “Ma che sta facendo?”. “C’è scritto 220 volt!”.
Chi fu il primo radiotecnico della storia ? Adamo, perché con una costola costruì un altoparlante.
Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta ?. “Paracadutismo”. “Perché i coccodrilli sono piatti?”. “Perché alle 5 vanno in giro per la foresta!”
Lei: “Amore, noi litighiamo sempre per niente, siamo proprio due sagittari con le corna!”. Lui: “Ma, cara, i sagittari non hanno corna!!”.
Lei: “Non ti preoccupare caro, ci penso io!”.
Uno psichiatra ad un suo collega: “Dura la vita… un paziente mi crede un lampione!”. “E che cosa c’è di male?”. “Lui si crede un cane”.
Su un tram affollato un ragazzo per cortesia chiede a una donna che ha un fondoschiena molto grosso: “Vuol sedere?”. E lei: “No, grazie… ne ho abbastanza del mio”.
Esiste la dieta cinese: puoi mangiare tutto quello che vuoi… con una sola bacchetta.
Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: “Guarda che so tutto, proprio tutto”. E lei: “Ah sì?
Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini…”.
L’amore è un po’ come un esame scolastico… prima è chimica, poi biologia… e alla fine è storia…Qual’è il posto più strano dove hai fatto l’amore?” “In un letto…”. “Eeeh… capirai che fantasia!”. “Sì, ma era durante il trasloco…”
Lo psichiatra al suo paziente: “Da quando crede di essere un cane ?” “Oh, fin da cucciolo, dottore !”.Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: “Signore, non la faccia camminare molto:
stiamo facendo l’inventario”.
Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell’albume!
Lezione di religione: “E ricordate, ragazze, che un’ora di piacere non vale una vita di rimorsi!”. “Scusi, padre, come si fa a farlo durare un’ora?”.
“Papà, papà, la mamma in due pezzi non sta bene…”. “ZITTO E CHIUDI QUELLA VALIGIA!”.
In farmacia: “Vorrei delle supposte contro il mal d’auto, cosa mi suggerisce?”. Il farmacista: “VALONTAN”. E la cliente: “Solo 300 kilometri”.
Colmo per un astronomo : soffrire di meteorismo.Stasera stavo tornando alla mia automobile parcheggiata, quando vedo 4 tizi palestrati, grossissimi, che me la sollevano e se la portano via di corsa.
Cacchio, avevo lasciato l’auto in rimozione forzuta…
Da un’intervista: “Ho 70 anni e nel fare all’amore ho sempre usato il metodo M.S.”. “E in cosa consiste?”. “Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi … Mortacci Sua!”.
La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l’altro non ti sta ascoltando.
Mia moglie lo sapeva molto tempo prima dell’invenzione della segreteria telefonica.
II figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue !
Come si chiama il più famoso campione di poker cinese ? Cion full.
Lui: “Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista”.
Lei: “Anch’io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico”.
Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA ?
Dovendo pensare a un connubio professional-sentimentale, la chitarra optò per la sua vecchia fiamma
il contrabbasso, perché, si sa, il primo amore non si scorda mai.
Due aquile vedono passare un aereo a reazione. Dice la prima: “Hai visto come va veloce?”.
Risponde l’altra: “Vorrei vedere te con il culo in fiamme…”.
Qual’è la cosa più facile al mondo ? Dormire. Lo si fa ad occhi chiusi !L’altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte”. “Dal maniaco?”.
“No dalla vecchietta. Gridava: ‘Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'”.
Che differenza c’è fra una vedova e una carota ? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra !
Cosa fa un pesciolino rosso nell’acqua minerale ? L’idromassaggio !
Pierino: “Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino ?”. “Ma, Pierino, non esistono…”.
“Sì che esistono, la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine !”
Colmo per una donna delle pulizie: non avere uno straccio da mettersi addosso.
Una signora dal dottore: “Dottore, non ci sento più bene; ad esempio non sento più le scorregge”.
“Ecco la ricetta”. “E con questa sentirò meglio?”. E il dottore: “No, ma scorreggerà più forte!”.
Su un rasoio usa e getta: “Non usare durante un terremoto”.
“Cara, prepara le valigie perché te ne devi andare. Ti ho perso a poker!”.
“Ma, caro, come hai potuto fare una cosa del genere?”. “Beh, ho dovuto barare!”.
Qual’è il preservativo più grande ? Il condom-inio.
“Pierino, devo dirti una cosa molto triste… la nonna… è caduta dal balcone… e… è salita in cielo…”. “Caspita, che rimbalzo!”.
Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.
“Siamo agli sgoccioli” come disse il rubinetto guasto.
Una donna si reca in città per vedere come si è sistemata la sua unica figlia.
La ragazza le fa vedere una splendida collana di diamanti e la madre chiede: “Ma, avrai dato un occhio per questa?”. “Beh mamma, non proprio un occhio…”.
